Вечер воскресенья. В голову лезут мысли о работе, ведь завтра понедельник, начало новой рабочей недели, в которой я пока что, к сожалению, не участвую.
Внутри какая-то паника, потому что опять передо мной будет стоять выбор из диаметрально противоположных выборов: суд, фонд, Яндекс... Да, туда я отправила свои отклики, а от суда просто жду вакансии. Паника подкатила неожиданно близко, но не неожиданно в целом, т.к. периодически в течение дня я стараюсь себя спросить, нужно ли мне именно туда, куда я отправила отклики, правильно ли я делаю, что жду вакансии от суда, ведь это совсем другой вид деятельности, в котором у меня нет опыта.
Пытаюсь еще раз проанализировать, адекватно ли я поступаю, что иду в эту область, или это очередное "увлечение", временное и выдуманное "из головы"? Чтобы это понять, я обращаюсь сначала к марту месяцу, когда осознала свою неправоту в отношении свой "голубой мечты", на этой волне начала путь в сторону МВД, который привел меня опять в ПНД, где мне еще раз напомнили о неадекватности (прошлой и, как они выразились, не известно, когда уходящей. Впрочем, вторую часть этого можно воспринимать или не воспринимать - зависит от того, насколько я уверена в том, что они не понимают, что говорят, потому что не знают правды. Если бы я серьезно задумалась о том, чтобы доказать им обратное, то это скорее всего было бы тавтологией, потому что не нуждается в доказательствах. А их слова - что ж, это проявление их власти, власти в моменте, и они обязаны их говорить, потому что не знают и не стали бы разбираться в жизненной ситуации какого-то там пациента).
Помню такой момент, когда я слишком старалась вести себя адекватно, говорила слишком складно "по-юридически", иногда тараторя, но именно в ПНД я решила, что моя "любовная любовь" - всего лишь навсего моя ошибка. Ошибка восприятия реальности, потому что влюбляться в женатых, когда ты не знаешь, что они женаты - это еще нормально, но думать, что это "временно" или "жена -не стена", и рано или поздно это ввиду истинной "тру лав" будет моим - это не нормальное, а лучше сказать неправильное восприятие моей жизни.
Поэтому, за эту профессию я зацепилась именно ввиду ее, как мне кажется, эффективности в отношении восприятия моей жизни, и поэтому я пошла по такому пути - переподготовка, стажировка, ожидание вакансии.
Конечно, в процессе ожидания я поняла, что все-таки предрасположенность человека к определенным "наукам" или "родам деятельности" имеет значение, как имеет значение фраза "и зайца можно научить курить", ведь заяц при этом не перестанет быть зайцем. Из этого я решила, что Бауманка была слишком сложным ВУЗом для меня, необоснованно сложным. Научиться думать как технарь я так и не смогла, а вот неадекватности в своем поведении я хлебнула немало за это "яркое" время своей жизни.
Именно это, как я думаю, меня подтолкнуло. Сейчас я, конечно, качаюсь. Думаю, конечно, что зря, но тем не менее продолжаю "болтать" со своим прошлым, сожалеть о нем, злиться на какие-то объективные моменты, на себя. Иногда сила воли дает слабину, и я поддаюсь на свои нежелательные отклики, хотя скорее всего не пойду дальше разговора.
Свой бизнес у меня тоже не пошел, по крайней мере сейчас и в том виде, в котором его пробовала, хотя, конечно, как многие, до сих пор мечтаю то о своем магазинчике дизайнерских, авторских вещей, то о своем ресторане или кафе, вообще о каком-то своем деле, представляю себя мастером, только оно не вытекает естественным образом как-то "само собой", а скорее перечеркивает мой естественный карьерный путь. Поэтому сейчас хотелось бы просто дождаться ответа от мосгорсудей, а дальше было бы видно.
Внутри какая-то паника, потому что опять передо мной будет стоять выбор из диаметрально противоположных выборов: суд, фонд, Яндекс... Да, туда я отправила свои отклики, а от суда просто жду вакансии. Паника подкатила неожиданно близко, но не неожиданно в целом, т.к. периодически в течение дня я стараюсь себя спросить, нужно ли мне именно туда, куда я отправила отклики, правильно ли я делаю, что жду вакансии от суда, ведь это совсем другой вид деятельности, в котором у меня нет опыта.
Пытаюсь еще раз проанализировать, адекватно ли я поступаю, что иду в эту область, или это очередное "увлечение", временное и выдуманное "из головы"? Чтобы это понять, я обращаюсь сначала к марту месяцу, когда осознала свою неправоту в отношении свой "голубой мечты", на этой волне начала путь в сторону МВД, который привел меня опять в ПНД, где мне еще раз напомнили о неадекватности (прошлой и, как они выразились, не известно, когда уходящей. Впрочем, вторую часть этого можно воспринимать или не воспринимать - зависит от того, насколько я уверена в том, что они не понимают, что говорят, потому что не знают правды. Если бы я серьезно задумалась о том, чтобы доказать им обратное, то это скорее всего было бы тавтологией, потому что не нуждается в доказательствах. А их слова - что ж, это проявление их власти, власти в моменте, и они обязаны их говорить, потому что не знают и не стали бы разбираться в жизненной ситуации какого-то там пациента).
Помню такой момент, когда я слишком старалась вести себя адекватно, говорила слишком складно "по-юридически", иногда тараторя, но именно в ПНД я решила, что моя "любовная любовь" - всего лишь навсего моя ошибка. Ошибка восприятия реальности, потому что влюбляться в женатых, когда ты не знаешь, что они женаты - это еще нормально, но думать, что это "временно" или "жена -не стена", и рано или поздно это ввиду истинной "тру лав" будет моим - это не нормальное, а лучше сказать неправильное восприятие моей жизни.
Поэтому, за эту профессию я зацепилась именно ввиду ее, как мне кажется, эффективности в отношении восприятия моей жизни, и поэтому я пошла по такому пути - переподготовка, стажировка, ожидание вакансии.
Конечно, в процессе ожидания я поняла, что все-таки предрасположенность человека к определенным "наукам" или "родам деятельности" имеет значение, как имеет значение фраза "и зайца можно научить курить", ведь заяц при этом не перестанет быть зайцем. Из этого я решила, что Бауманка была слишком сложным ВУЗом для меня, необоснованно сложным. Научиться думать как технарь я так и не смогла, а вот неадекватности в своем поведении я хлебнула немало за это "яркое" время своей жизни.
Именно это, как я думаю, меня подтолкнуло. Сейчас я, конечно, качаюсь. Думаю, конечно, что зря, но тем не менее продолжаю "болтать" со своим прошлым, сожалеть о нем, злиться на какие-то объективные моменты, на себя. Иногда сила воли дает слабину, и я поддаюсь на свои нежелательные отклики, хотя скорее всего не пойду дальше разговора.
Свой бизнес у меня тоже не пошел, по крайней мере сейчас и в том виде, в котором его пробовала, хотя, конечно, как многие, до сих пор мечтаю то о своем магазинчике дизайнерских, авторских вещей, то о своем ресторане или кафе, вообще о каком-то своем деле, представляю себя мастером, только оно не вытекает естественным образом как-то "само собой", а скорее перечеркивает мой естественный карьерный путь. Поэтому сейчас хотелось бы просто дождаться ответа от мосгорсудей, а дальше было бы видно.