воскресенье, 31 декабря 2023
Эта запись не о грусти, а просто о жизни - констатация: встречаю Новый год одна с котом первый раз в жизни, со вкусным чаем, Новогодним огоньком по телевизору - наверное, я об этом когда-то тоже мечтала. И вот, мечта выбрала для своей реализации именно этот Новый год. Всё, конечно же, не спонтанно: в Москве гуляет какая-то форма ОРВИ, которую не хочется везти с трех вокзалов в дом к бабушке с дедушкой, которые в прошлый Новый год оба заболели. Мама тоже болеет каким-то коклюш-ОРВИ, поэтому к ней я вряд ли напрошусь в гости. Одной куда-то выезжать/выходить немного страшно, все же ночь, да и какая разница, где быть одной, дома или среди людей, да и погода какая-то слякотная, не новогодняя. Поэтому самый разумный вариант тот, который получается. Может быть, только доеду до монастыря на вечернюю новогоднюю службу, утром совсем не было настроения идти в наш храм - очень много людей, тесно и душно, а в 6:40 для меня все еще нереально рано. Да и не обязана я вовсе это делать, особенно если это инерция. Последний раз решила попробовать исполнять заповедь о 6ти днях работы и 1 дне праздника. Пошла в церковь, поставила свечки, убежала поскорее, потому что у нас очень маленький храм для такого количества человек. Стоишь - все время кто-то мимо ходит, суета какая-то, очереди к батюшкам, заходишь внутрь, стоят какие-то бездомные внутри помещения прямо рядом с пирожками!!! Если он чихнет или кашлянет случайно, все будет прямо на пирожках... Может быть я привередничаю, но впечатление какой-то неухоженности, неаккуратности. Не знаю, насколько новый храм будет больше, но надеюсь, будет больше, ухоженнее, аккуратнее как-то, и наряднее. Хотя храмов много, может ездить в любой, если захочется.
Я иногда думаю, что столько времени трачу на эти эмоции только потому, что понимаю, что это не моё вовсе дело. В конечном счете, я имею к этому только самое маленькое отношение, как только то, что иногда захожу и что-то высказываю... и то, наверное, это больше от одиночества, чем от необходимости, потому что мои проблемы поддаются рассуждению практически все. Списывать их на злых духов как-то немного безответственно. Наверное, это и есть вера в себя, взять ответственность и постараться самому наладить свою жизнь.
После последней исповеди о работе, обманах и плохом отношении к людям, тоже кое-что поменялось. Работаю теперь фитнес-инструктором вместо Дипакадемии, правда катастрофически мало, и прокормить себя не получается, но я стараюсь не отчаиваться, хотя иногда порываюсь вернуться в офис. Иногда, когда вспоминаю работу в банке, кажется, что это был страшный сон, и все происходящее - какое-то наваждение: зарплата в потолок, куча разнообразных занятий, не приносящих толк, безответственные желания и поведение избалованного капризного ребенка, которому все можно, даже то, что нельзя, и который начинает злиться и визжать, когда ему запрещаешь что-то. Говорят, что деньги портят людей, так это правда. Да и сами желания эти какие-то ненастоящие, выдуманные из головы, не похожие на детские мечты, которые наполнены верой и любовью. В этом сравнении начинаю понимать, что те, кто выбирают настоящую профессию, т.к как врач, учитель, спасатель, военный, не думают о профите, который ждет их в конце., а просто хотят этим заниматься. Поняла я это только сейчас, когда стала инструктором. И внутри есть два чувства: грусть оттого, что додумалась слишком поздно, и радость оттого, что вообще смогла это понять. Надеюсь только, что это не мимолетно, и меня снова не потянет на какое-то "зарабатывание" любовь к наживе. Сейчас мне наоборот очень хочется работать для людей, приносить им положительные эмоции, пользу, и возможно, допускаю даже, что это может быть не только фитнес, хотя на данный момент это самое простое и очевидное решение, и я правда рада, что так сложилось, что однажды я просто подумала, чем я могла бы таким поделиться с людьми, чем бы могла принести пользу, что такого бы я могла вытащить из своего сундука, чтобы поделиться этим с людьми? Первое, что пришло тогда на ум, были танцы.
Но иногда теперь мне кажется, что этого мало (или просто пока что мало работы?). Что есть (должно быть) что-то еще такое, что могло бы быть таким же хорошим, полезным и нужным людям. И чем проще это будет, тем лучше.
Я иногда думаю, что столько времени трачу на эти эмоции только потому, что понимаю, что это не моё вовсе дело. В конечном счете, я имею к этому только самое маленькое отношение, как только то, что иногда захожу и что-то высказываю... и то, наверное, это больше от одиночества, чем от необходимости, потому что мои проблемы поддаются рассуждению практически все. Списывать их на злых духов как-то немного безответственно. Наверное, это и есть вера в себя, взять ответственность и постараться самому наладить свою жизнь.
После последней исповеди о работе, обманах и плохом отношении к людям, тоже кое-что поменялось. Работаю теперь фитнес-инструктором вместо Дипакадемии, правда катастрофически мало, и прокормить себя не получается, но я стараюсь не отчаиваться, хотя иногда порываюсь вернуться в офис. Иногда, когда вспоминаю работу в банке, кажется, что это был страшный сон, и все происходящее - какое-то наваждение: зарплата в потолок, куча разнообразных занятий, не приносящих толк, безответственные желания и поведение избалованного капризного ребенка, которому все можно, даже то, что нельзя, и который начинает злиться и визжать, когда ему запрещаешь что-то. Говорят, что деньги портят людей, так это правда. Да и сами желания эти какие-то ненастоящие, выдуманные из головы, не похожие на детские мечты, которые наполнены верой и любовью. В этом сравнении начинаю понимать, что те, кто выбирают настоящую профессию, т.к как врач, учитель, спасатель, военный, не думают о профите, который ждет их в конце., а просто хотят этим заниматься. Поняла я это только сейчас, когда стала инструктором. И внутри есть два чувства: грусть оттого, что додумалась слишком поздно, и радость оттого, что вообще смогла это понять. Надеюсь только, что это не мимолетно, и меня снова не потянет на какое-то "зарабатывание" любовь к наживе. Сейчас мне наоборот очень хочется работать для людей, приносить им положительные эмоции, пользу, и возможно, допускаю даже, что это может быть не только фитнес, хотя на данный момент это самое простое и очевидное решение, и я правда рада, что так сложилось, что однажды я просто подумала, чем я могла бы таким поделиться с людьми, чем бы могла принести пользу, что такого бы я могла вытащить из своего сундука, чтобы поделиться этим с людьми? Первое, что пришло тогда на ум, были танцы.
Но иногда теперь мне кажется, что этого мало (или просто пока что мало работы?). Что есть (должно быть) что-то еще такое, что могло бы быть таким же хорошим, полезным и нужным людям. И чем проще это будет, тем лучше.
пятница, 24 марта 2023
Сегодня очередное 24 марта.
Что это число для меня значит, спросишь? Отвечу: это число необычное, вполне себе сакральное, ведь именно в этот день родился человек, в которого я в свое время неудачно влюбилась, и воспоминания о котором беспокоят меня до сегодняшнего дня. Да, именно с этим связано название сегодняшней записи.
На протяжении жизни со мной случались дикие вещи моего же собственного производства. Вспоминать о некоторых стыдно из-за их детскости, переходящей в глупость, а из-за некоторых стыдно как-то по-человечески, вне возраста.
По детству, потом и в юности, и молодости со мной всегда случались влюбленности. В детстве они проходили быстрее, в юности с этим было уже сложнее, и именно из-за них я начинала, порой, писать стихи. В молодости, в институтское время, все вдруг становилось очень сложно и очень мучительно, хотя все также глупо подчас. Но это эмоции с моей стороны: с другой стороны, как правило, всегда был один и тот же "отрицательный результат". До некоторых пор я все еще думала, что эта влюбленность может когда-то стать любовью, от которой люди в итоге создают семьи, но опыт показал, что все совсем не так.
В этот день родился как раз тот человек, который своим появлением в моем поле жизни, стал окончательной вехой в эпопее под названием "влюбленность", и который, в соответствии со своим собственным именем, камнем упал на пути ее дальнейшего развития.
«То, что нас не убивает, делает нас сильнее» (Ф. Ницше). По существу, невозможность дальнейшего развития моей "влюбленности", ее теоретического, скорее, чем практического, осуществления, заставило переосмыслить весь спектр своих реакций, стремлений, желаний, так сказать (теоретического - с точки зрения возможности существования в пространстве как таковой продолжительной и счастливой жизни, обусловленной наличием в ней объекта влюбленности на условиях добровольности, взаимности и законности).
Именно с точки зрения законности теоретическое существование и перестало быть возможным.
Как видно из моего собственного опыта, практическое воплощение как раз здесь существовать могло с той степенью вероятности, с которой субъекты с пониженным чувством социальной ответственности могут себе это позволить. В моем случае эксперимент по воплощению теоретических представлений о любви в жизнь остался в рамках приличий с точки зрения практического воплощения: порог дозволенного моралью перейден не был, к счастью, остальное можно счесть рабочим моментом.
Но само определение "влюбленности" как незаконной не остановило внезапно потока эмоций, связанных с ее субъектом. Эмоции и воспоминания, как будто действительно существующие и реальные, просачивались в мою жизнь каждый день, не смотря на то, что они уже перестали быть желанными для меня. От осознания чуда не произошло, и бороться с этими чувствами приходится самой. Признаться, со времени осознания прошло чуть больше года. За это время я частично смогла подкрепить свою сначала "догадку", в последствие переросшую в убеждение, некоторыми действиями: я пошла учиться по другой специальности, я пытаюсь не вспоминать и не эмоционировать на то, для чего раньше было открыто мое сердце. Правда, не всегда попытки заканчиваются успехом, иногда я пасую от страха переменить жизнь настолько резко и круто, что кажется, что под ногами не остается опоры, а во мне - сил довести начатое до конца и, при этом, рассчитывать на "долго и счастливо". Например, когда пытаешься бросить курить, то положительный эффект от этого настолько очевиден, что не соглашаться с ним, значило бы обманывать себя. Когда я пытаюсь бросить мысли и мечты об этой "влюбленности", так как они сами по себе являются незаконными и ни к чему хорошему не ведут, то я понимаю, что делаю благое дело, но полезный эффект кажется таким далеким и недостижимым, что трудно становится определить точку перегиба, да и достижение желаемого минимума не дает по сути ничего, кроме фактической пустоты.
Наверное, остается только надеяться на то, что с течением времени на каком-то этапе этой "борьбы" возникнет другая положительная "функция", которая смягчит боль от взгляда в пустоту, и бороться с этой коварной "влюбленностью" станет уже не так страшно.
Что это число для меня значит, спросишь? Отвечу: это число необычное, вполне себе сакральное, ведь именно в этот день родился человек, в которого я в свое время неудачно влюбилась, и воспоминания о котором беспокоят меня до сегодняшнего дня. Да, именно с этим связано название сегодняшней записи.
На протяжении жизни со мной случались дикие вещи моего же собственного производства. Вспоминать о некоторых стыдно из-за их детскости, переходящей в глупость, а из-за некоторых стыдно как-то по-человечески, вне возраста.
По детству, потом и в юности, и молодости со мной всегда случались влюбленности. В детстве они проходили быстрее, в юности с этим было уже сложнее, и именно из-за них я начинала, порой, писать стихи. В молодости, в институтское время, все вдруг становилось очень сложно и очень мучительно, хотя все также глупо подчас. Но это эмоции с моей стороны: с другой стороны, как правило, всегда был один и тот же "отрицательный результат". До некоторых пор я все еще думала, что эта влюбленность может когда-то стать любовью, от которой люди в итоге создают семьи, но опыт показал, что все совсем не так.
В этот день родился как раз тот человек, который своим появлением в моем поле жизни, стал окончательной вехой в эпопее под названием "влюбленность", и который, в соответствии со своим собственным именем, камнем упал на пути ее дальнейшего развития.
«То, что нас не убивает, делает нас сильнее» (Ф. Ницше). По существу, невозможность дальнейшего развития моей "влюбленности", ее теоретического, скорее, чем практического, осуществления, заставило переосмыслить весь спектр своих реакций, стремлений, желаний, так сказать (теоретического - с точки зрения возможности существования в пространстве как таковой продолжительной и счастливой жизни, обусловленной наличием в ней объекта влюбленности на условиях добровольности, взаимности и законности).
Именно с точки зрения законности теоретическое существование и перестало быть возможным.
Как видно из моего собственного опыта, практическое воплощение как раз здесь существовать могло с той степенью вероятности, с которой субъекты с пониженным чувством социальной ответственности могут себе это позволить. В моем случае эксперимент по воплощению теоретических представлений о любви в жизнь остался в рамках приличий с точки зрения практического воплощения: порог дозволенного моралью перейден не был, к счастью, остальное можно счесть рабочим моментом.
Но само определение "влюбленности" как незаконной не остановило внезапно потока эмоций, связанных с ее субъектом. Эмоции и воспоминания, как будто действительно существующие и реальные, просачивались в мою жизнь каждый день, не смотря на то, что они уже перестали быть желанными для меня. От осознания чуда не произошло, и бороться с этими чувствами приходится самой. Признаться, со времени осознания прошло чуть больше года. За это время я частично смогла подкрепить свою сначала "догадку", в последствие переросшую в убеждение, некоторыми действиями: я пошла учиться по другой специальности, я пытаюсь не вспоминать и не эмоционировать на то, для чего раньше было открыто мое сердце. Правда, не всегда попытки заканчиваются успехом, иногда я пасую от страха переменить жизнь настолько резко и круто, что кажется, что под ногами не остается опоры, а во мне - сил довести начатое до конца и, при этом, рассчитывать на "долго и счастливо". Например, когда пытаешься бросить курить, то положительный эффект от этого настолько очевиден, что не соглашаться с ним, значило бы обманывать себя. Когда я пытаюсь бросить мысли и мечты об этой "влюбленности", так как они сами по себе являются незаконными и ни к чему хорошему не ведут, то я понимаю, что делаю благое дело, но полезный эффект кажется таким далеким и недостижимым, что трудно становится определить точку перегиба, да и достижение желаемого минимума не дает по сути ничего, кроме фактической пустоты.
Наверное, остается только надеяться на то, что с течением времени на каком-то этапе этой "борьбы" возникнет другая положительная "функция", которая смягчит боль от взгляда в пустоту, и бороться с этой коварной "влюбленностью" станет уже не так страшно.
воскресенье, 29 января 2023
Вечер воскресенья. В голову лезут мысли о работе, ведь завтра понедельник, начало новой рабочей недели, в которой я пока что, к сожалению, не участвую.
Внутри какая-то паника, потому что опять передо мной будет стоять выбор из диаметрально противоположных выборов: суд, фонд, Яндекс... Да, туда я отправила свои отклики, а от суда просто жду вакансии. Паника подкатила неожиданно близко, но не неожиданно в целом, т.к. периодически в течение дня я стараюсь себя спросить, нужно ли мне именно туда, куда я отправила отклики, правильно ли я делаю, что жду вакансии от суда, ведь это совсем другой вид деятельности, в котором у меня нет опыта.
Пытаюсь еще раз проанализировать, адекватно ли я поступаю, что иду в эту область, или это очередное "увлечение", временное и выдуманное "из головы"? Чтобы это понять, я обращаюсь сначала к марту месяцу, когда осознала свою неправоту в отношении свой "голубой мечты", на этой волне начала путь в сторону МВД, который привел меня опять в ПНД, где мне еще раз напомнили о неадекватности (прошлой и, как они выразились, не известно, когда уходящей. Впрочем, вторую часть этого можно воспринимать или не воспринимать - зависит от того, насколько я уверена в том, что они не понимают, что говорят, потому что не знают правды. Если бы я серьезно задумалась о том, чтобы доказать им обратное, то это скорее всего было бы тавтологией, потому что не нуждается в доказательствах. А их слова - что ж, это проявление их власти, власти в моменте, и они обязаны их говорить, потому что не знают и не стали бы разбираться в жизненной ситуации какого-то там пациента).
Помню такой момент, когда я слишком старалась вести себя адекватно, говорила слишком складно "по-юридически", иногда тараторя, но именно в ПНД я решила, что моя "любовная любовь" - всего лишь навсего моя ошибка. Ошибка восприятия реальности, потому что влюбляться в женатых, когда ты не знаешь, что они женаты - это еще нормально, но думать, что это "временно" или "жена -не стена", и рано или поздно это ввиду истинной "тру лав" будет моим - это не нормальное, а лучше сказать неправильное восприятие моей жизни.
Поэтому, за эту профессию я зацепилась именно ввиду ее, как мне кажется, эффективности в отношении восприятия моей жизни, и поэтому я пошла по такому пути - переподготовка, стажировка, ожидание вакансии.
Конечно, в процессе ожидания я поняла, что все-таки предрасположенность человека к определенным "наукам" или "родам деятельности" имеет значение, как имеет значение фраза "и зайца можно научить курить", ведь заяц при этом не перестанет быть зайцем. Из этого я решила, что Бауманка была слишком сложным ВУЗом для меня, необоснованно сложным. Научиться думать как технарь я так и не смогла, а вот неадекватности в своем поведении я хлебнула немало за это "яркое" время своей жизни.
Именно это, как я думаю, меня подтолкнуло. Сейчас я, конечно, качаюсь. Думаю, конечно, что зря, но тем не менее продолжаю "болтать" со своим прошлым, сожалеть о нем, злиться на какие-то объективные моменты, на себя. Иногда сила воли дает слабину, и я поддаюсь на свои нежелательные отклики, хотя скорее всего не пойду дальше разговора.
Свой бизнес у меня тоже не пошел, по крайней мере сейчас и в том виде, в котором его пробовала, хотя, конечно, как многие, до сих пор мечтаю то о своем магазинчике дизайнерских, авторских вещей, то о своем ресторане или кафе, вообще о каком-то своем деле, представляю себя мастером, только оно не вытекает естественным образом как-то "само собой", а скорее перечеркивает мой естественный карьерный путь. Поэтому сейчас хотелось бы просто дождаться ответа от мосгорсудей, а дальше было бы видно.
Внутри какая-то паника, потому что опять передо мной будет стоять выбор из диаметрально противоположных выборов: суд, фонд, Яндекс... Да, туда я отправила свои отклики, а от суда просто жду вакансии. Паника подкатила неожиданно близко, но не неожиданно в целом, т.к. периодически в течение дня я стараюсь себя спросить, нужно ли мне именно туда, куда я отправила отклики, правильно ли я делаю, что жду вакансии от суда, ведь это совсем другой вид деятельности, в котором у меня нет опыта.
Пытаюсь еще раз проанализировать, адекватно ли я поступаю, что иду в эту область, или это очередное "увлечение", временное и выдуманное "из головы"? Чтобы это понять, я обращаюсь сначала к марту месяцу, когда осознала свою неправоту в отношении свой "голубой мечты", на этой волне начала путь в сторону МВД, который привел меня опять в ПНД, где мне еще раз напомнили о неадекватности (прошлой и, как они выразились, не известно, когда уходящей. Впрочем, вторую часть этого можно воспринимать или не воспринимать - зависит от того, насколько я уверена в том, что они не понимают, что говорят, потому что не знают правды. Если бы я серьезно задумалась о том, чтобы доказать им обратное, то это скорее всего было бы тавтологией, потому что не нуждается в доказательствах. А их слова - что ж, это проявление их власти, власти в моменте, и они обязаны их говорить, потому что не знают и не стали бы разбираться в жизненной ситуации какого-то там пациента).
Помню такой момент, когда я слишком старалась вести себя адекватно, говорила слишком складно "по-юридически", иногда тараторя, но именно в ПНД я решила, что моя "любовная любовь" - всего лишь навсего моя ошибка. Ошибка восприятия реальности, потому что влюбляться в женатых, когда ты не знаешь, что они женаты - это еще нормально, но думать, что это "временно" или "жена -не стена", и рано или поздно это ввиду истинной "тру лав" будет моим - это не нормальное, а лучше сказать неправильное восприятие моей жизни.
Поэтому, за эту профессию я зацепилась именно ввиду ее, как мне кажется, эффективности в отношении восприятия моей жизни, и поэтому я пошла по такому пути - переподготовка, стажировка, ожидание вакансии.
Конечно, в процессе ожидания я поняла, что все-таки предрасположенность человека к определенным "наукам" или "родам деятельности" имеет значение, как имеет значение фраза "и зайца можно научить курить", ведь заяц при этом не перестанет быть зайцем. Из этого я решила, что Бауманка была слишком сложным ВУЗом для меня, необоснованно сложным. Научиться думать как технарь я так и не смогла, а вот неадекватности в своем поведении я хлебнула немало за это "яркое" время своей жизни.
Именно это, как я думаю, меня подтолкнуло. Сейчас я, конечно, качаюсь. Думаю, конечно, что зря, но тем не менее продолжаю "болтать" со своим прошлым, сожалеть о нем, злиться на какие-то объективные моменты, на себя. Иногда сила воли дает слабину, и я поддаюсь на свои нежелательные отклики, хотя скорее всего не пойду дальше разговора.
Свой бизнес у меня тоже не пошел, по крайней мере сейчас и в том виде, в котором его пробовала, хотя, конечно, как многие, до сих пор мечтаю то о своем магазинчике дизайнерских, авторских вещей, то о своем ресторане или кафе, вообще о каком-то своем деле, представляю себя мастером, только оно не вытекает естественным образом как-то "само собой", а скорее перечеркивает мой естественный карьерный путь. Поэтому сейчас хотелось бы просто дождаться ответа от мосгорсудей, а дальше было бы видно.
суббота, 28 января 2023
Субботний день. Очередная суббота, которая наступает каждые 7 дней. Мои нерабочие будни скоро сделают второй круг вокруг солнца. Первый год сидеть дома было намного приятнее, т.к. во-первых, были свои деньги, во-вторых был какой-то энтузиазм и надежда на будущее (будущую хорошую новую работу, жизнь). Когда начался второй год домоседства пыл поостыл. Во-первых, я поменяла направление дальнейшего развития: закончила переподготовку по юриспруденции (чувствуется серьезный настрой? То-то). Потом отстажировалась в мировом суде, получила положительную характеристику, подала заявку на трудоустройство, прошла тест в Правительстве Москвы, жду ответа о наличии мест. Правда, место, которое они предлагают - это, собственно, самое начало, да и образование профильное там не нужно. Т.е. опять "на новенького". Они, к счастью, думают долго (на самом деле, у них просто нет свободных вакансий. Обещали, что, "может быть, в январе будут", но на сегодняшний день - не звонят), а это и мне плюс: есть время подумать и посомневаться, нужно ли менять траекторию или просто стоит изменить отношение к той, по которой я шла со всеми "сюрпризами" судьбы?
В голове моя мотивация складывается так, что это продиктовано моим последним опытом работы, в котором мне не хватало юридического образования. По сути, я, конечно, пытаюсь изменить неудачи в прошлом, заменить и исправить, чтобы в будущем не быть неудачливой в работе. Единственное, что заставляет меня глубоко сомневаться - это целесообразность, ведь 1) неуверенность в будущем не лечится образованием или чем-то напускным (не считая модного лука и макияжа, конечно), и 2) то, что у меня уже есть - это уже хороший задел, не смотря на то, чем я планирую заниматься дальше.
Но еще одной причиной стала неразбериха в так называемой "личной жизни", в которой, если сказать "бардак", то ничего не сказать. Хаос - не меньше. Причем хаос не в жизни, а в мыслях. Броуновское движение.
Та моя злосчастная история на работе в Бинбанке, потом - продолжающийся хаос в компашке "Энергии", потом моральный хаос в Министерстве в виде аморальной переписки - весной это натолкнуло меня на мысль, что нужно менять что-то в голове. Не могу сказать, что двигало мной чисто мирное ощущение, скорее воинственное, которое проявлялось в злобе на объект воздыханий, которые длились с 2015 (!!!) года. В этом году им было бы 8 лет. Это один из самых моих долгих заскоков.
С прошлым заскоком в формате серьезного увлечения "нетрадиционными практиками" длилось тоже сравнительно долго, потом вот это... Но так как дальше так жить просто нельзя во всех смыслах, порядок нужно в данном случае начать хотя бы с самого простого места - с головы. Помню, курить тоже начала бросать с этого места, а с какого еще??
Иногда, правда, мне начинает казаться, что я слишком сурова к себе, слишком "зла". Такие моменты накатывают периодически, что кажется, что краски померкли, что я больше не смогу вдохнуть поэтического воздуха, не смогу свободно потанцевать или помечтать в конце концов, и от этого начинаю злиться на саму себя.
Потом это проходит, и я понимаю, что делаю все правильно. Правда, потом начинаю беспокоиться, что в суде будет маленькая ЗП, и не на что будет жить или учиться, не на что помогать родителям деньгами, что будет вечно не хватать. Но потом опять успокаиваюсь тем, что смогу компенсировать интересными занятиями, что вдохновение будет, и тогда и больших денег не понадобится. Снова успокаиваюсь.
Так вот и привыкаю. Но думаю, что все будет хорошо.
В голове моя мотивация складывается так, что это продиктовано моим последним опытом работы, в котором мне не хватало юридического образования. По сути, я, конечно, пытаюсь изменить неудачи в прошлом, заменить и исправить, чтобы в будущем не быть неудачливой в работе. Единственное, что заставляет меня глубоко сомневаться - это целесообразность, ведь 1) неуверенность в будущем не лечится образованием или чем-то напускным (не считая модного лука и макияжа, конечно), и 2) то, что у меня уже есть - это уже хороший задел, не смотря на то, чем я планирую заниматься дальше.
Но еще одной причиной стала неразбериха в так называемой "личной жизни", в которой, если сказать "бардак", то ничего не сказать. Хаос - не меньше. Причем хаос не в жизни, а в мыслях. Броуновское движение.
Та моя злосчастная история на работе в Бинбанке, потом - продолжающийся хаос в компашке "Энергии", потом моральный хаос в Министерстве в виде аморальной переписки - весной это натолкнуло меня на мысль, что нужно менять что-то в голове. Не могу сказать, что двигало мной чисто мирное ощущение, скорее воинственное, которое проявлялось в злобе на объект воздыханий, которые длились с 2015 (!!!) года. В этом году им было бы 8 лет. Это один из самых моих долгих заскоков.
С прошлым заскоком в формате серьезного увлечения "нетрадиционными практиками" длилось тоже сравнительно долго, потом вот это... Но так как дальше так жить просто нельзя во всех смыслах, порядок нужно в данном случае начать хотя бы с самого простого места - с головы. Помню, курить тоже начала бросать с этого места, а с какого еще??
Иногда, правда, мне начинает казаться, что я слишком сурова к себе, слишком "зла". Такие моменты накатывают периодически, что кажется, что краски померкли, что я больше не смогу вдохнуть поэтического воздуха, не смогу свободно потанцевать или помечтать в конце концов, и от этого начинаю злиться на саму себя.
Потом это проходит, и я понимаю, что делаю все правильно. Правда, потом начинаю беспокоиться, что в суде будет маленькая ЗП, и не на что будет жить или учиться, не на что помогать родителям деньгами, что будет вечно не хватать. Но потом опять успокаиваюсь тем, что смогу компенсировать интересными занятиями, что вдохновение будет, и тогда и больших денег не понадобится. Снова успокаиваюсь.
Так вот и привыкаю. Но думаю, что все будет хорошо.
среда, 14 декабря 2022
Привет, дорогой дневник!
Сейчас утро буднего дня, а я вот решила записать сюда некоторые мысли и события вопреки, кажется, здравому смыслу людей моего возраста, которые сейчас на работе трудятся в поте лица.
Недавно я подняла свои письменные дневники - точнее те, которые остались живы после моего приступа гнева на саму себя много лет назад, когда я выбрасывала все, что напоминало мне о моем плохом поведении, и продавала вещи... И вот в одном из них я обнаружила контакты Оли Андросовой из Донецка, которые очень искала. К сожалению, телефоны её не существуют, и я очень надеюсь, что и письмо мое, если я все-таки его отправлю, останется без ответа, т.к. это бы значило, что она уехала из-под обстрелов, и, надеюсь, жива и здорова.
Да, сейчас идет спецоперация на Украине, беженцы едут к нам, санкции и прочее. Но мама в этом лучше разбирается, я всего лишь смотрю сводки с полей и морально болею.
Так вот, когда я взяла в руки этот дневник, я конечно же стала его перечитывать - ну не с той целью, чтобы вспомнить себя (я же тогда была ужасно плохой, "сумасшедшей" и вообще человеком, с которым трудно идти рядом
) (не то, что сейчас 
), а с целью найти Олины контакты. Перечитала, конечно, и была очень рада, что не выбросила и эти дневники. Конечно, тогда мне все это казалось ужасным неправильным, когда я начала "бороться", казалось, что мною тогда обладали по большей части "темные силы", а значит, ничего человеческого там у меня особо и не было, поэтому и выбрасывала, и продавала и т.д. Тогда очень уж хотелось поменять свою жизнь как-то мгновенно, чтобы проснуться уже с чистого листа, хорошей, и я выбрасывала все, что мне напоминало о прошлом. Сейчас же жаль, что дневничок детства (не понимаю до сих пор, за что он пострадал?!) не сохранился, там много записей моих одноклассников и приятелей детства было... Но в том, что остался, на нескольких страницах будто запечатлена жизнь, которой мне так не хватало все это время, будто по ней я скучала. Это 2004 год, мои записки из Кирова и из Турции - ожили воспоминания. Читать, конечно, где-то было очень смешно, где-то трогательно (к счастью), особенно много там было мыслей про мальчиков и "шмотки", и много "матриц любви", как я их назвала теперь - тех гаданий на мальчиков (на кого же еще?!). В наше время, в которые мы теперь живем я от души рада, что все было именно так. 
Конечно, я не спорю, что этих гаданий было "ту мач", и наверное оно мне тогда мешало вести более продуктивную жизнь. Еще заметила, что мешает жить продуктивно синдром "отмены", только он подсознательно включается, видимо, в периоды, когда на твоих весах стоят проблемные гирьки потяжелее. Например, я помню, что тот период у меня был очень интровертным, я с трудом общалась в больших компаниях, в основном предпочитала быть одной, трудно заинтересовывалась чем-то другим, что не было предметом моих каждодневных переживаний. Наверное, это влияло на мое разностороннее развития, на интеллект, т.к. в основном я была вся "на чувствах". При этом я осознавала нехватку эрудиции, особенно в гуманитарной сфере, в психологии или каких-то общедоступных и общеизвестных фактах истории, географии, и др... Мне хотелось это знать, я точно помню. И я внутри понимала, что кое-где я поступаю не так, как должна была бы. Возможно, накопленный по этому поводу негатив к себе, та "больная мозоль", мешала чувствовать себя в большой компании свободнее, вместе со всеми трудиться, радоваться, отдыхать, а наоборот толкал к отшельничеству в надежде, что разберусь сама, порассуждаю, пойму и все пройдет.
Причины могли быть самые разные: от "не хочу" до " не та компания" и банального "нечего надеть". Но тогда (и сейчас, конечно, тоже) мне важен был этот внутренний диалог, зеркало моих мыслей, эти дневники. Плохо это или хорошо?
Мама в таких случаях мне советовала "идти к людям", в люди. Я же как-то не особенно понимала, зачем, ведь среди людей ты, бывало, еще больше чувствуешь себя одиноким изгоем. Теперь, наверное, понимаю, к чему она это говорила.
Важно захотеть делиться с людьми эмоциями, мыслями, которые вносят что-то хорошее в общение. Это опыт, ведь почти 20 лет прошло с того момента.
Еще заметила, что я все это время считала себя умнее, чем была на самом деле. Т.е. думала, что не делаю того или другого, потому что "я же не дура", а на самом деле и делала, и думала и чувствовала себя в этом комфортно: например, мои слабости по "шмоткам" и мальчикам в 15 лет - ну не глупость ли? Внешне, правда, я пыталась тщательно это скрыть. Получалось, наверное, нелепо и смешно. Жаль, что мало кто смеялся, мало кто говорил "правду в глаза", но такие люди были, спасибо им за это.
Вот и теперь, прочитав немного из "того времени", я думаю, что не хочу и дальше переоценивать себя с точки зрения ума и способностей занимать серьезные должности (сегодня же это считается признаком ума?...).
Для счастья, оказываться, немного надо. И здесь не получится составить какую-то формулу или выписать рецепт и раздать это прохожим на улице, чтобы и их сделать немного счастливее. К сожалению или к частью, это работает не так.
Сейчас утро буднего дня, а я вот решила записать сюда некоторые мысли и события вопреки, кажется, здравому смыслу людей моего возраста, которые сейчас на работе трудятся в поте лица.
Недавно я подняла свои письменные дневники - точнее те, которые остались живы после моего приступа гнева на саму себя много лет назад, когда я выбрасывала все, что напоминало мне о моем плохом поведении, и продавала вещи... И вот в одном из них я обнаружила контакты Оли Андросовой из Донецка, которые очень искала. К сожалению, телефоны её не существуют, и я очень надеюсь, что и письмо мое, если я все-таки его отправлю, останется без ответа, т.к. это бы значило, что она уехала из-под обстрелов, и, надеюсь, жива и здорова.
Да, сейчас идет спецоперация на Украине, беженцы едут к нам, санкции и прочее. Но мама в этом лучше разбирается, я всего лишь смотрю сводки с полей и морально болею.
Так вот, когда я взяла в руки этот дневник, я конечно же стала его перечитывать - ну не с той целью, чтобы вспомнить себя (я же тогда была ужасно плохой, "сумасшедшей" и вообще человеком, с которым трудно идти рядом
) (не то, что сейчас ), а с целью найти Олины контакты. Перечитала, конечно, и была очень рада, что не выбросила и эти дневники. Конечно, тогда мне все это казалось ужасным неправильным, когда я начала "бороться", казалось, что мною тогда обладали по большей части "темные силы", а значит, ничего человеческого там у меня особо и не было, поэтому и выбрасывала, и продавала и т.д. Тогда очень уж хотелось поменять свою жизнь как-то мгновенно, чтобы проснуться уже с чистого листа, хорошей, и я выбрасывала все, что мне напоминало о прошлом. Сейчас же жаль, что дневничок детства (не понимаю до сих пор, за что он пострадал?!) не сохранился, там много записей моих одноклассников и приятелей детства было... Но в том, что остался, на нескольких страницах будто запечатлена жизнь, которой мне так не хватало все это время, будто по ней я скучала. Это 2004 год, мои записки из Кирова и из Турции - ожили воспоминания. Читать, конечно, где-то было очень смешно, где-то трогательно (к счастью), особенно много там было мыслей про мальчиков и "шмотки", и много "матриц любви", как я их назвала теперь - тех гаданий на мальчиков (на кого же еще?!). В наше время, в которые мы теперь живем я от души рада, что все было именно так. Конечно, я не спорю, что этих гаданий было "ту мач", и наверное оно мне тогда мешало вести более продуктивную жизнь. Еще заметила, что мешает жить продуктивно синдром "отмены", только он подсознательно включается, видимо, в периоды, когда на твоих весах стоят проблемные гирьки потяжелее. Например, я помню, что тот период у меня был очень интровертным, я с трудом общалась в больших компаниях, в основном предпочитала быть одной, трудно заинтересовывалась чем-то другим, что не было предметом моих каждодневных переживаний. Наверное, это влияло на мое разностороннее развития, на интеллект, т.к. в основном я была вся "на чувствах". При этом я осознавала нехватку эрудиции, особенно в гуманитарной сфере, в психологии или каких-то общедоступных и общеизвестных фактах истории, географии, и др... Мне хотелось это знать, я точно помню. И я внутри понимала, что кое-где я поступаю не так, как должна была бы. Возможно, накопленный по этому поводу негатив к себе, та "больная мозоль", мешала чувствовать себя в большой компании свободнее, вместе со всеми трудиться, радоваться, отдыхать, а наоборот толкал к отшельничеству в надежде, что разберусь сама, порассуждаю, пойму и все пройдет.
Причины могли быть самые разные: от "не хочу" до " не та компания" и банального "нечего надеть". Но тогда (и сейчас, конечно, тоже) мне важен был этот внутренний диалог, зеркало моих мыслей, эти дневники. Плохо это или хорошо?
Мама в таких случаях мне советовала "идти к людям", в люди. Я же как-то не особенно понимала, зачем, ведь среди людей ты, бывало, еще больше чувствуешь себя одиноким изгоем. Теперь, наверное, понимаю, к чему она это говорила.
Важно захотеть делиться с людьми эмоциями, мыслями, которые вносят что-то хорошее в общение. Это опыт, ведь почти 20 лет прошло с того момента.
Еще заметила, что я все это время считала себя умнее, чем была на самом деле. Т.е. думала, что не делаю того или другого, потому что "я же не дура", а на самом деле и делала, и думала и чувствовала себя в этом комфортно: например, мои слабости по "шмоткам" и мальчикам в 15 лет - ну не глупость ли? Внешне, правда, я пыталась тщательно это скрыть. Получалось, наверное, нелепо и смешно. Жаль, что мало кто смеялся, мало кто говорил "правду в глаза", но такие люди были, спасибо им за это.
Вот и теперь, прочитав немного из "того времени", я думаю, что не хочу и дальше переоценивать себя с точки зрения ума и способностей занимать серьезные должности (сегодня же это считается признаком ума?...).
Для счастья, оказываться, немного надо. И здесь не получится составить какую-то формулу или выписать рецепт и раздать это прохожим на улице, чтобы и их сделать немного счастливее. К сожалению или к частью, это работает не так.
пятница, 24 июня 2022
Сегодня как и много дней уже я на домашнем режиме. Возвращаться в министерство мне представляется жутким кошмаром. Последнее время я вообще думаю, что мне пошло на пользу мое домоседство. Скоро год, как я дома, и не могу сказать, что все даром - не все, конечно.
Сегодня вот открыла страничку советов психологов "Как бросить женатого мужчину". Начиталась. Поняла, что каждое слово - это про меня. Будто бы этот текст в разных вариациях я слушала последние лет... ну с того самого момента, как узнала, что П*** женат. В статье , кстати, советуют жечь мосты, а я, на удивление, решила, что мне этот мост не помешает его забыть, и долгое время не жгла. Ждала, что само "отвалится". Зря ждала - ведь оставила себе зацепку и пользовалась этим. Но сегодня благодаря этой статье - всё, сожгла. Сгорело быстро, но это было важно.
Будто бы спала пелена с глаз, ведь всего этого попросту не было. Точнее - "казалось", что было, а на самом деле - плод воображения, химера, так сказать. Просто она приняла форму "тру лав", "один и на всю жизнь такой" и прочее...
Пересматривала свои прошлые посты в Вк - полезно.
И да, выражение, что "вместо выбора направо или налево - не лучше ли пойти прямо", сюда очень подходит.
Сегодня вот открыла страничку советов психологов "Как бросить женатого мужчину". Начиталась. Поняла, что каждое слово - это про меня. Будто бы этот текст в разных вариациях я слушала последние лет... ну с того самого момента, как узнала, что П*** женат. В статье , кстати, советуют жечь мосты, а я, на удивление, решила, что мне этот мост не помешает его забыть, и долгое время не жгла. Ждала, что само "отвалится". Зря ждала - ведь оставила себе зацепку и пользовалась этим. Но сегодня благодаря этой статье - всё, сожгла. Сгорело быстро, но это было важно.
Будто бы спала пелена с глаз, ведь всего этого попросту не было. Точнее - "казалось", что было, а на самом деле - плод воображения, химера, так сказать. Просто она приняла форму "тру лав", "один и на всю жизнь такой" и прочее...
Пересматривала свои прошлые посты в Вк - полезно.
И да, выражение, что "вместо выбора направо или налево - не лучше ли пойти прямо", сюда очень подходит.
вторник, 26 мая 2020
Перечитала предыдущий пост.
Если бы у нас продавались конфеты с желчью, можно было бы подумать, что перед тем, как это писать., я наелась именно их.
Почему-то я этого боялась, и оно вот, тогда когда-то случилось, а именно то, что называется неблагодарностью с оттенком нелюбви к себе. Последнее меня тревожит в последние дни особенно сильно.
Когда мама стала жить на даче, и мы с ней общаемся редко и только по делу, в основном, то то чувство "отгороженности" от нее и попытки устроить свой холостяцкий быт иногда зашкаливают, превращаясь в нелюбовь к себе.
Эта нелюбовь как протест: ты против ближних людей, с которыми часто общаешься, пытаешься им сказать своим поведением, что ты не согласен, и не хочешь то, чего хотят они, что ты другой, и тебе нужно другое. И это выражается в грубости против себя. Я пытаюсь им сказать, чтобы они отстали от меня, и перестали воспринимать меня как одинокую и несчастную, которую нужно устроить, или будто бы у меня что-то не в порядке с либидо, и вообще я фригидна.
Такое чувство, что со мной люди пытаются пообщаться именно на эту тему, но сказать мне им нечего, потому что мне в таком контексте это не интересно. Да и кому интересно выворачивать свои трусы перед людьми? Однако, я отклонилась от темы...
Как видно из вышесказанного, словами этот ужас не описать. Такое чувство, что меня раньше прижги чем-то очень горячим и тем, что оставляет шрамы на всю жизнь, только оно не рубцуется, а продолжает зиять. По типу раскаленного железа. И до сих пор я вздрагиваю, потому что оно до сих пор болит изнутри. Оно хоть и не болит физически, но болит на уровне ощущений в душе, на уровне памяти, когда ты сжимаешься от одного вида того, кого ты боишься, в комок. Так и я до сих пор, и не могу это ничем компенсировать. Я даже не помню, что именно это было, но от одной мысли, что это может повториться, хочется сбежать далеко-далеко, и спрятаться понадежнее. Может быть, это была... Нелюбовь?
Наверное, после Витьки никто больше и не осмеливался попытаться, а я, думая, что смогу сама заслужить эту "любовь", пыталась себя подороже продать.
Мне помнится, последним, что поставило паузу в наших отношениях с Витькой, было его приглашение на день рождения, на который я ответила "нет". Я тогда стала все время упираться, отказывалась что-либо от него принимать - любое: привет либо что-то другое. К чему это я пишу теперь? Не знаю, наверное,в надежде, что что-то можно изменить в будущем в лучшую сторону. Конечно, уже не с Витькой.
Просто я все время отказывала... Мне хотелось понять, сможет ли он не смотря на это подойти? Но чем больше я старалась, тем больше он отдалялся, пока не ушел в другую школу.
Любовь закончилась на слове "Нет".
Мне кажется, это повторяется и сейчас, только вместо Витьки теперь я сама и моя работа.
Я пытаюсь ходить вокруг да около него, но так ничего и не выходит. "Нет" - не хочу, "нет" - мне это не нужно, "нет" - отстаньте. Но я почему-то упорно верю, что это не конец, и я говорю это "нет", чтобы как-то жить дальше, как-то иначе, лучше, перешагнуть с его помощью ступень.
Не знаю, к чему, но мне просто так кажется. Это хорошее "нет", после которого есть "да", тысячи "да", сотни тысяч "да"...
Если бы у нас продавались конфеты с желчью, можно было бы подумать, что перед тем, как это писать., я наелась именно их.
Почему-то я этого боялась, и оно вот, тогда когда-то случилось, а именно то, что называется неблагодарностью с оттенком нелюбви к себе. Последнее меня тревожит в последние дни особенно сильно.
Когда мама стала жить на даче, и мы с ней общаемся редко и только по делу, в основном, то то чувство "отгороженности" от нее и попытки устроить свой холостяцкий быт иногда зашкаливают, превращаясь в нелюбовь к себе.
Эта нелюбовь как протест: ты против ближних людей, с которыми часто общаешься, пытаешься им сказать своим поведением, что ты не согласен, и не хочешь то, чего хотят они, что ты другой, и тебе нужно другое. И это выражается в грубости против себя. Я пытаюсь им сказать, чтобы они отстали от меня, и перестали воспринимать меня как одинокую и несчастную, которую нужно устроить, или будто бы у меня что-то не в порядке с либидо, и вообще я фригидна.
Такое чувство, что со мной люди пытаются пообщаться именно на эту тему, но сказать мне им нечего, потому что мне в таком контексте это не интересно. Да и кому интересно выворачивать свои трусы перед людьми? Однако, я отклонилась от темы...
Как видно из вышесказанного, словами этот ужас не описать. Такое чувство, что меня раньше прижги чем-то очень горячим и тем, что оставляет шрамы на всю жизнь, только оно не рубцуется, а продолжает зиять. По типу раскаленного железа. И до сих пор я вздрагиваю, потому что оно до сих пор болит изнутри. Оно хоть и не болит физически, но болит на уровне ощущений в душе, на уровне памяти, когда ты сжимаешься от одного вида того, кого ты боишься, в комок. Так и я до сих пор, и не могу это ничем компенсировать. Я даже не помню, что именно это было, но от одной мысли, что это может повториться, хочется сбежать далеко-далеко, и спрятаться понадежнее. Может быть, это была... Нелюбовь?
Наверное, после Витьки никто больше и не осмеливался попытаться, а я, думая, что смогу сама заслужить эту "любовь", пыталась себя подороже продать.
Мне помнится, последним, что поставило паузу в наших отношениях с Витькой, было его приглашение на день рождения, на который я ответила "нет". Я тогда стала все время упираться, отказывалась что-либо от него принимать - любое: привет либо что-то другое. К чему это я пишу теперь? Не знаю, наверное,в надежде, что что-то можно изменить в будущем в лучшую сторону. Конечно, уже не с Витькой.
Просто я все время отказывала... Мне хотелось понять, сможет ли он не смотря на это подойти? Но чем больше я старалась, тем больше он отдалялся, пока не ушел в другую школу.
Любовь закончилась на слове "Нет".
Мне кажется, это повторяется и сейчас, только вместо Витьки теперь я сама и моя работа.
Я пытаюсь ходить вокруг да около него, но так ничего и не выходит. "Нет" - не хочу, "нет" - мне это не нужно, "нет" - отстаньте. Но я почему-то упорно верю, что это не конец, и я говорю это "нет", чтобы как-то жить дальше, как-то иначе, лучше, перешагнуть с его помощью ступень.
Не знаю, к чему, но мне просто так кажется. Это хорошее "нет", после которого есть "да", тысячи "да", сотни тысяч "да"...
воскресенье, 16 февраля 2020
Очень странный период. Не знаю, на что ориентироваться, где моя точка опоры. Жизнь делится на две ипостаси: дома - спать и на работе делать что-то непонятное.
Период сейчас сложный потому что все меняется на работе: Правительство поменялось, а на работу это влияет. Все нервные из-за этого, у меня сбился порядок действий, я теперь вообще не понимаю, что делаю и зачем. Понимаю лишь, что надо что-то делать просто так. В итоге, попала в яму эмоций, но вроде бы кардинально передвижек не будет, только сказали, что если расти, то надо расти, и это надо - в сторону фин анализа банков. Мотивация, где ты?
В итоге надежды на светлое будущее сменились необходимостью копать в вышеуказанном направлении, а пока что это только пугает.
Чувствую себя зависимой от мамы, хотя доход свой, за жилплощадь плачу. Она просто в курсе 99 % моих дел, не знаю, как так вышло. Меня преследует страх по имени "Не будешь все делать с маминого согласия, попадешь обратно в Хотьково". Наверное, именно поэтому я пишу каждый день маме смс по поводу обеда, отчитываюсь о своих поездках куда бы то ни было по городу, о своих намерениях и о своих чувствах тоже отчитываюсь - хотя, зачем? Да, страх, страх, что если я запущу эти чувства, как раньше, когда я все держала в себе, но так как мы жили с мамой, то все время возникали ситуации, когда мы ругались - если я их запущу, то появится опять клубок, который придется глушить таблетками. Вопрос, кому верить?
После этого происшествия мама говорила, что давай такого больше не будет, больше такого не будет... а как вести себя мне? Я живу и вечно боюсь сделать шаг влево или вправо, потому что мне скажут: ну вот видишь, ты опять сама себя накрутила, опять надо пить успокоительные... (???) То есть я будто бы больше себе не доверяю вообще... никакого принятия решений... иначе - см.выше...
Кто мне сказал, что я абсолютно здорова?
Медики в Хотьково...? Мне казалось, что тогда мама сама их уговаривала так сказать, и они в итоге сказали. Не то, чтобы сами ей сказали: "Она абсолютно здорова, езжайте", как мне сказали в КВД недавно. Тогда да, я бы верила им. А сейчас это удобный рычаг, как только что-то не так, сразу Оп, ты в ловушке, иди лечись, потому что ты же видишь, как ты со мной разговариваешь.
И я да, вынуждена отчитываться ежедневно, что я собралась, куда и с кем и зачем. Если что-то в право или влево - ты зачем это мне пишешь, это же не важно (для кого не важно??? Для нее или для меня???? Для меня как раз важно, если я собираюсь расти на работе (которая, к слову сказать, для нее важна, она же сама восторгалась её государственной важностью), а то, что на душе моей - это для нее не важно, и зачем это все, и не надо ей такое писать.
Какой тогда смысл мне отчитываться, чтобы меня она погладила по голове? Если на душе кошки не просто нассали,а насрали уже даже... А она не видит, для нее это не имеет никакой важности.
Наверное, это правда, и раньше я жила с целью быть поглаженной по голове, но сейчас в этом нет никакого практического смысла. Не потому, что люди меня за это тролят, даже не в этом дело, а просто это мне никак не помогает. А поделиться радостью с ней о своем я с ней не могу, так как у нее другие критерии, о чем радоваться, а о чем нет.
Мое счастье, и огромный плюс во всем этом, что у нее есть д. Сережа, и хоть она и говорит, что ее семья - это я, но это увещевания, она не может иначе сказать, а на самом деле у меня нет своей семьи, и я так, не тут, не там, а где-то там. Есть люди, родные, близкие, дружественные, но семьи нет, дома нет. Это звучит громко и грустно.
И тогда у меня есть вопрос: чему я должна соответствовать на работе? Мнению мамы, что я хорошая и тихая, или мнению профессионального коллектива, что я таки делаю работу и делаю неплохо? Мне кажется, первый вариант был годен для школы, но в жизни, когда везде конкуренция, и тебя прижимают то люди, то обстоятельства, ориентироваться на то, что ты будешь тихой и вежливой, и тебя все обойдет стороной - ненадежно. Пока что донести до коллектива эту мысль от себя,и как-то доказать ее своими действиями у меня не получается. Во всю шпарит шаблон "спокойной Ани", и никто дальше не хочет заглянуть. Если только Алексей немного завесу приоткрыл, по крайней мере мне так показалось, и помимо того, что я просто "спокойная и хорошая", у меня вырисовались хоть какие-то перспективы для развития на госслужбе... стало понятнее на толику, на что нужно поднажать.
В личной жизни у меня вакуум. Сегодня звонила Светлана Осиповна из Спикапа, и мне показалось, что у меня внутри что-то зашевелилось в душе, я вспомнила, что я, оказывается, с детства хочу говорить на английском, и я раньше это практиковала. Конечно, в душе сейчас появляются новые желания, как например, желание иметь детей своих, растить и радоваться им, и кажется, что другого и не надо. Но при этом глупо мечтать только об этом, и забрасывать все остальное. Тем более, что одно другому не мешает. Мне вообще хочется быть в целом счастливым человеком, понятно, что не все стороны жизни одновременно бывают успешными, иногда где-то стопор, где-то завал, но картина от этого не становится и не должна становиться менее прекрасной. Всегда есть место радости - большая она или совсем крошечная. Поэтому я ХОЧУ радоваться.
Да и если так посмотреть, могу ли я вынудить кого-то или что-то дать мне то, что нужно, предъявив им свои заслуги или регалии, или дипломы,или еще что... Нет, конечно. Я могу сто раз сказать о своих заслугах в прошлом, давить на крутость университета, стажировок или спортактивностей, и вы именно поэтому меня должны взять на работу,к примеру, или взять в друзья, то это - бестолку, ведь если бы я сама принимала кого-то на работу, я бы захотела посмотреть на его умение реагировать в работе, постаралась бы зацепиться за живое место в человеке, а не за кипу бумаг и корок. Поэтому да, я заблуждалась, когда думала, что оценки в зачетке - это то, благодаря чему я смогу устроиться на работу... Это далеко не так, от слова совсем. Что толку, что я отработала тренажер на 5, если у меня нет потребности в этом в жизни, если в сам космос мне не нужно лететь? А выполнить - да, конечно, на 5 с + могу. И выполняю. Но в жизни - нет, мне не нужно будет, я не понимаю, зачем это мне пригодится, я делаю, потому что все делают, и потому что надо просто делать, чтобы поставили оценки. Может, это потом мне когда-нибудь где-нибудь пригодится...
Период сейчас сложный потому что все меняется на работе: Правительство поменялось, а на работу это влияет. Все нервные из-за этого, у меня сбился порядок действий, я теперь вообще не понимаю, что делаю и зачем. Понимаю лишь, что надо что-то делать просто так. В итоге, попала в яму эмоций, но вроде бы кардинально передвижек не будет, только сказали, что если расти, то надо расти, и это надо - в сторону фин анализа банков. Мотивация, где ты?
В итоге надежды на светлое будущее сменились необходимостью копать в вышеуказанном направлении, а пока что это только пугает.
Чувствую себя зависимой от мамы, хотя доход свой, за жилплощадь плачу. Она просто в курсе 99 % моих дел, не знаю, как так вышло. Меня преследует страх по имени "Не будешь все делать с маминого согласия, попадешь обратно в Хотьково". Наверное, именно поэтому я пишу каждый день маме смс по поводу обеда, отчитываюсь о своих поездках куда бы то ни было по городу, о своих намерениях и о своих чувствах тоже отчитываюсь - хотя, зачем? Да, страх, страх, что если я запущу эти чувства, как раньше, когда я все держала в себе, но так как мы жили с мамой, то все время возникали ситуации, когда мы ругались - если я их запущу, то появится опять клубок, который придется глушить таблетками. Вопрос, кому верить?
После этого происшествия мама говорила, что давай такого больше не будет, больше такого не будет... а как вести себя мне? Я живу и вечно боюсь сделать шаг влево или вправо, потому что мне скажут: ну вот видишь, ты опять сама себя накрутила, опять надо пить успокоительные... (???) То есть я будто бы больше себе не доверяю вообще... никакого принятия решений... иначе - см.выше...
Кто мне сказал, что я абсолютно здорова?
Медики в Хотьково...? Мне казалось, что тогда мама сама их уговаривала так сказать, и они в итоге сказали. Не то, чтобы сами ей сказали: "Она абсолютно здорова, езжайте", как мне сказали в КВД недавно. Тогда да, я бы верила им. А сейчас это удобный рычаг, как только что-то не так, сразу Оп, ты в ловушке, иди лечись, потому что ты же видишь, как ты со мной разговариваешь.
И я да, вынуждена отчитываться ежедневно, что я собралась, куда и с кем и зачем. Если что-то в право или влево - ты зачем это мне пишешь, это же не важно (для кого не важно??? Для нее или для меня???? Для меня как раз важно, если я собираюсь расти на работе (которая, к слову сказать, для нее важна, она же сама восторгалась её государственной важностью), а то, что на душе моей - это для нее не важно, и зачем это все, и не надо ей такое писать.
Какой тогда смысл мне отчитываться, чтобы меня она погладила по голове? Если на душе кошки не просто нассали,а насрали уже даже... А она не видит, для нее это не имеет никакой важности.
Наверное, это правда, и раньше я жила с целью быть поглаженной по голове, но сейчас в этом нет никакого практического смысла. Не потому, что люди меня за это тролят, даже не в этом дело, а просто это мне никак не помогает. А поделиться радостью с ней о своем я с ней не могу, так как у нее другие критерии, о чем радоваться, а о чем нет.
Мое счастье, и огромный плюс во всем этом, что у нее есть д. Сережа, и хоть она и говорит, что ее семья - это я, но это увещевания, она не может иначе сказать, а на самом деле у меня нет своей семьи, и я так, не тут, не там, а где-то там. Есть люди, родные, близкие, дружественные, но семьи нет, дома нет. Это звучит громко и грустно.
И тогда у меня есть вопрос: чему я должна соответствовать на работе? Мнению мамы, что я хорошая и тихая, или мнению профессионального коллектива, что я таки делаю работу и делаю неплохо? Мне кажется, первый вариант был годен для школы, но в жизни, когда везде конкуренция, и тебя прижимают то люди, то обстоятельства, ориентироваться на то, что ты будешь тихой и вежливой, и тебя все обойдет стороной - ненадежно. Пока что донести до коллектива эту мысль от себя,и как-то доказать ее своими действиями у меня не получается. Во всю шпарит шаблон "спокойной Ани", и никто дальше не хочет заглянуть. Если только Алексей немного завесу приоткрыл, по крайней мере мне так показалось, и помимо того, что я просто "спокойная и хорошая", у меня вырисовались хоть какие-то перспективы для развития на госслужбе... стало понятнее на толику, на что нужно поднажать.
В личной жизни у меня вакуум. Сегодня звонила Светлана Осиповна из Спикапа, и мне показалось, что у меня внутри что-то зашевелилось в душе, я вспомнила, что я, оказывается, с детства хочу говорить на английском, и я раньше это практиковала. Конечно, в душе сейчас появляются новые желания, как например, желание иметь детей своих, растить и радоваться им, и кажется, что другого и не надо. Но при этом глупо мечтать только об этом, и забрасывать все остальное. Тем более, что одно другому не мешает. Мне вообще хочется быть в целом счастливым человеком, понятно, что не все стороны жизни одновременно бывают успешными, иногда где-то стопор, где-то завал, но картина от этого не становится и не должна становиться менее прекрасной. Всегда есть место радости - большая она или совсем крошечная. Поэтому я ХОЧУ радоваться.
Да и если так посмотреть, могу ли я вынудить кого-то или что-то дать мне то, что нужно, предъявив им свои заслуги или регалии, или дипломы,или еще что... Нет, конечно. Я могу сто раз сказать о своих заслугах в прошлом, давить на крутость университета, стажировок или спортактивностей, и вы именно поэтому меня должны взять на работу,к примеру, или взять в друзья, то это - бестолку, ведь если бы я сама принимала кого-то на работу, я бы захотела посмотреть на его умение реагировать в работе, постаралась бы зацепиться за живое место в человеке, а не за кипу бумаг и корок. Поэтому да, я заблуждалась, когда думала, что оценки в зачетке - это то, благодаря чему я смогу устроиться на работу... Это далеко не так, от слова совсем. Что толку, что я отработала тренажер на 5, если у меня нет потребности в этом в жизни, если в сам космос мне не нужно лететь? А выполнить - да, конечно, на 5 с + могу. И выполняю. Но в жизни - нет, мне не нужно будет, я не понимаю, зачем это мне пригодится, я делаю, потому что все делают, и потому что надо просто делать, чтобы поставили оценки. Может, это потом мне когда-нибудь где-нибудь пригодится...
суббота, 09 ноября 2019
С прошлой прошивкой канули в лету и мои заметки, теперь и зацепочек последних нет. Что же, если верить,что талант не пропьешь, то буду генерить их снова - надеюсь на вдохновение.
Во всяком случае я ещё раз убедилась, что не стоит стесняться копировать их прямо к себе в ЖЖ, ведь он у меня видывал все виды и не краснеет уже давно, а телефонные заметки ненадёжны.
Как это ни странно, но дневник это спутник на все времена, хоть иногда и хочется его сжечь или вовсе забросить, но в такие моменты, как, например, сейчас, в него хочется написать. Пишу.
Знаешь, в целом все хорошо. О работе не буду - она есть, и это самое главное. Дома я в основном по вечерам, и в основном на кухне или в ванной, или уже в кровати, то есть практически и не дома, а просто готовлю себя к завтрашнему дню.
Каждый день выдаётся очень разным, совершенно непохожим на предыдущий, и иногда, идя по платформе я думаю : "каким же будет сегодняшний день?". Ещё я очень люблю ездить куда-нибудь по работе, особенно в центр, это, наверное, самое любимое, и по этому я всегда очень скучаю. Все время мечтаю вернуться в какой-нибудь любимый район.
Когда вижу влюбленных, отворачиваюсь. Это рефлекс, но иногда мне кажется, что я это очень натурально выражаю. То есть не только как рефлекс, когда не нужно пялить глаза на чужих людей, но и то, что я правда не хочу на них смотреть. Что толку? Все равно когда смотришь, ничего не чувствуешь, только людей смущать.
Во всяком случае я ещё раз убедилась, что не стоит стесняться копировать их прямо к себе в ЖЖ, ведь он у меня видывал все виды и не краснеет уже давно, а телефонные заметки ненадёжны.
Как это ни странно, но дневник это спутник на все времена, хоть иногда и хочется его сжечь или вовсе забросить, но в такие моменты, как, например, сейчас, в него хочется написать. Пишу.
Знаешь, в целом все хорошо. О работе не буду - она есть, и это самое главное. Дома я в основном по вечерам, и в основном на кухне или в ванной, или уже в кровати, то есть практически и не дома, а просто готовлю себя к завтрашнему дню.
Каждый день выдаётся очень разным, совершенно непохожим на предыдущий, и иногда, идя по платформе я думаю : "каким же будет сегодняшний день?". Ещё я очень люблю ездить куда-нибудь по работе, особенно в центр, это, наверное, самое любимое, и по этому я всегда очень скучаю. Все время мечтаю вернуться в какой-нибудь любимый район.
Когда вижу влюбленных, отворачиваюсь. Это рефлекс, но иногда мне кажется, что я это очень натурально выражаю. То есть не только как рефлекс, когда не нужно пялить глаза на чужих людей, но и то, что я правда не хочу на них смотреть. Что толку? Все равно когда смотришь, ничего не чувствуешь, только людей смущать.
четверг, 29 августа 2019
История проста,
Все как дважды два,
Всех троп нам не пройти,
И это не беда.
Всех троп нам не узнать,
И не пройти их в вспять,
По узкой по своей
Нам надо прошагать.
Бывает путь дремуч,
И дождь льет из-за туч,
Но ты иди вперед,
Чтоб встретить солнца луч.
И змеи из норы,
И съели комары,
А ты иди вперед,
Не бойся, не шуми.
Закончится ведь дождь,
И высохнет земля,
И теплый солнца луч
Согреет вмиг тебя.
Все как дважды два,
Всех троп нам не пройти,
И это не беда.
Всех троп нам не узнать,
И не пройти их в вспять,
По узкой по своей
Нам надо прошагать.
Бывает путь дремуч,
И дождь льет из-за туч,
Но ты иди вперед,
Чтоб встретить солнца луч.
И змеи из норы,
И съели комары,
А ты иди вперед,
Не бойся, не шуми.
Закончится ведь дождь,
И высохнет земля,
И теплый солнца луч
Согреет вмиг тебя.
четверг, 08 августа 2019
Вчера пришло письмо, что дневник собираются перенести в архив, потому что я не делала в нем записи уже год. Ровно год назад 7 августа писала последний раз. Почему не писала после? Я искала работу, ездила на велосипедах, у меня были по сути хорошие летне-осенние каникулы, а потом - в ноябре - я работу нашла.
На мамин день рождения я оформлялась, и на мамин же день рождения родился Егорка Саши Цветковой.
Наверное, да, стоит рассказать, как это произошло, хотя меня могу осудить за многословие и рассказывание хороших событий "вслух", но я не буду обращать на это внимание и просто вспомню еще раз, как это было.
Итак, лежали мы с мамой на ее диване и смотрели телевизор, как вдруг... по телевизору показали аспиранта, который защищался у них в совете, и которому она помогала - Торосова Илью. Оказалось, что он успешно прошел соревнования "Лидеры России", как говорилось в сюжете, и его пригласи Министр экономического развития к себе в команду Зам.министром. Мама была приятно удивлена, а я, пользуясь ситуацией, и спросила с хитрым глазом: "Может, у него есть работа?". Мама, еще эмоционируя, ответила: "А давай я позвоню, узнаю". И мама позвонила, узнала, и закрутилось... Выполнила задание, позвали приехать, оформили, и начала работать.
Все были счастливы, так как работа - нашлась!
Сейчас уже идет официально 8-й месяц работы, я благополучно вышла в отпуск, скрываюсь ото всех дома
. Нет, я не замучена коллегами и поступающими обращениями - я их обрабатываю, пишу письма, в общем, - просто хочется посидеть в "гнезде", не вылетая. И спешу запечатлеть этот момент здесь, так как "море волнуется раз, море волнуется два"... море волнуется, и не известно, какие эмоции я запишу здесь завтра, надеюсь только хорошие.
О работе, наверное, писать много не буду - гостайна всеже - но скажу, что коллектив у нас хороший, девчачий в основном. Работа делается, иногда даже кипит, но у меня в основном все спокойно, так как я читаю письма, пишу ответы, читаю "Консультант" и его федеральные законы, и мне все это нравится.
Ближе к отпуску меня, конечно, начало бахать по голове, но в последний день, помахав белыми трусами, я сбежала в отпуск
, и даже поплакала о работе в электричке, так как уже успела привыкнуть ездить на нее каждый день, и казалось, что как же я не поеду на нее завтра... Но это тоже прошло. Просто для меня время работы с первого дня было каким-то чудесным. До сих пор помню Маяковку, эти предновогодние горящие "бокалы" из окна какого-то кабинета, ковры и стены в коридорах, напоминающих царские, столовка с вкуснейшим борщом... Центр...
Потом переезд в Сити, и общак, и все вместе сидим, и туалеты в шкафу... И то, как на 19 этаже все еще остался дух Министерства, и как спускаешь на 1-й этаж к курьеру за посылкой - тоже. В Сити меня и начало "бахать" по голове, я вдруг вспомнила бедного Петю (наверное, он обыкался за все эти годы), меня опять начало "штормить", и последнее время белый друг в шкафу радовался моему приходу достаточно часто... На первых этапах я пыталась с этим бороться, чтобы это не выходило за рамки реальности, чтобы чувствовать себя поспокойнее... Но потом я, видимо, сдалась, потому что понимала, что скоро я пойду в отпуск, и там меня это уже, наверное, не коснется, и все останется в стенах работы. Поэтому я перестала этому сопротивляться - да и сил на это не было. В итоге дошло до того, что год с лишним спустя я опять начала писать этому бедному Пете с предложениями о работе (конечно, я не с потолка это взяла, это было проговорено руководством, а я просто зацепилась). И я до сих пор не пойму, что мной движет, так как у меня начинаются истерики, слезы в это время, мне становится нехорошо, но я упорно продолжаю писать. Даже так вышло, что договорились созвониться в один день, но - как ты думаешь? Угадай с трех раз! - не вышло. Я даже телефон оставила, но никто не позвонил. Вместо разговора, в котором люди обычно к чему-то приходят, что-то понимают, я опять испытала чувство мазахизма - а именно то чувство, когда тебя динамят. И тут слова: ненадежность, понты, обман, человек сам не знает, что хочет... много всего еще... И я решила все это бросить и забыть уже наконец.
Чтобы это сделать, мне нужно было почувствовать отвращение к человеку, потому что тогда я бы могла себе объяснить, что палец к раскаленной сковородке в сознательном состоянии никто не прикладывает, и мне не стоит. Я попробовала... да, я внушила себе, что это все из той же серии, которая у меня называется "любимые грабли" или просто "грабли". На день мне это помогло. Я как-то утихомирилась и не думала о нем, и обо все этом тоже.
Еще я думала, что счастливое время было после того, как я вернулась из больницы, в том плане, что я уже не надеялась вернуться в "технологии", разучилась программки писать, вообще старалась не подходить к Экселю. И понимала, что больше это меня не коснется.
Но на работе однажды случился рецидив (да, как у алкоголиков): увидив слово "цифровое развитие", почитав, у меня поднялась буря (или муть?) в стакане, я начала эмоционировать. Я эмоционировала на работе, эмоционировала дома, и мне опять показалось, что я - белая ворона, которая знает правду.
После периодических упорных советов со своим здравым смыслом я поняла, что во-первых, одна я ничего не поменяю, и во-вторых, надо оно мне все?
Люди (я в том числе) разучились читать, писать хорошие письма, стихи, книги... Дети играют в планшеты вместо хоккея, не хотят учить языки, читать.... Разве " цифровые технологии" помогут им в этом? Вспоминая Норико Араи и поэтов, еще раз повторяла себе, что в наше время лучше книги друга не найти.
Осталось только не бросаться в агонию при виде "красной тряпки" в образе техноголий и разработчиков, и все будет ок.
Остается вопрос с Петей. Об этом Норико Араи ничего не говорила в своем выступлении на ТЭД.ком, поэтому здесь я блуждаю своими силами. И правда, я не знаю, что делать...
Ситуация:
1. Написала, предложила работу.
2. Ответил, что работает в АСВ на госслужбе (??). Заинтересовался. Спрашивал вопросы.
3. Предложила обсудить по телефону.
4. Не перезвонил.
Дальше шли мои отказы от этой затеи, попытки выбросить из головы и пр.
Сейчас понимаю, что видимо, в АСВ тоже неплохо работается. Но вопрос о том, госслужба ли это или нет? Вчера было начала изучать, но потом стало плохо, и я легла спать.
Дело даже не в том, что окажется, что АСВэшники тоже госслужащие с гостайной, или что только Менеджеры у них с гостайной или как-то еще.... Дело было в том, что это сказано было так, будто бы я его чем-то обидела, когда уточнила: "И это госслужба". Я писала это с той целью, чтобы человеку дать понять, что это не бизнес, и что там не может быть занебесных доходов, и что госслужба - это.... это все, что она в себя вмещает: от зарплаты до долга Родине. По крайней мере, я себя ощущаю именно как будто я на службе, а не просто в банке где-то или еще где-то. А парень ответил так, что, типа, "у нас тут тоже не лыком шито, и тут тоже госслужба, если че". Видимо, друг друга здесь мы не поняли совсем. Не знаю, возможно, для человека было так важно считаться госслужащим? Или он не разобрался, что такое госслужба, и просто сказал, что это так, потому что это госкорпорация... В общем, я тут увидела какие-то понты... Или нам просто разное нужно... не знаю... наверное, ему просто это не нужно, и он так хотел оградиться от лишних предложений. Его право, по сути.
Просто для меня такие выражения являются маячком, от которого я стараюсь всегда убежать подальше.
Я не знаю, почему я не могу спокойно это пережить и сдать "в архив"- мне обидно за девчонок что ли?.. Просто такие парни, как вот Щибрик, на первый взгляд, да? Или как такие, которые бросаются словами, не по смыслу сказанными, и, да, конечно, собирают так себе девчонок, которые, как мухи, слетаются на варенье, и некоторые даже согласны играть по этим правилам просто за "красное словцо" или, как говорят про нас - "за красивые глаза", и позволяют себя обманывать
. А потом этот красавец выплюнет твой бантик, развернется, и пойдет к следующей "мухе". А мухи стоят, машут крыльями, и не понимают, что их коллегу съели, и остался только бантик.
На мамин день рождения я оформлялась, и на мамин же день рождения родился Егорка Саши Цветковой.
Наверное, да, стоит рассказать, как это произошло, хотя меня могу осудить за многословие и рассказывание хороших событий "вслух", но я не буду обращать на это внимание и просто вспомню еще раз, как это было.
Итак, лежали мы с мамой на ее диване и смотрели телевизор, как вдруг... по телевизору показали аспиранта, который защищался у них в совете, и которому она помогала - Торосова Илью. Оказалось, что он успешно прошел соревнования "Лидеры России", как говорилось в сюжете, и его пригласи Министр экономического развития к себе в команду Зам.министром. Мама была приятно удивлена, а я, пользуясь ситуацией, и спросила с хитрым глазом: "Может, у него есть работа?". Мама, еще эмоционируя, ответила: "А давай я позвоню, узнаю". И мама позвонила, узнала, и закрутилось... Выполнила задание, позвали приехать, оформили, и начала работать.
Все были счастливы, так как работа - нашлась!
Сейчас уже идет официально 8-й месяц работы, я благополучно вышла в отпуск, скрываюсь ото всех дома
. Нет, я не замучена коллегами и поступающими обращениями - я их обрабатываю, пишу письма, в общем, - просто хочется посидеть в "гнезде", не вылетая. И спешу запечатлеть этот момент здесь, так как "море волнуется раз, море волнуется два"... море волнуется, и не известно, какие эмоции я запишу здесь завтра, надеюсь только хорошие.О работе, наверное, писать много не буду - гостайна всеже - но скажу, что коллектив у нас хороший, девчачий в основном. Работа делается, иногда даже кипит, но у меня в основном все спокойно, так как я читаю письма, пишу ответы, читаю "Консультант" и его федеральные законы, и мне все это нравится.
Ближе к отпуску меня, конечно, начало бахать по голове, но в последний день, помахав белыми трусами, я сбежала в отпуск
, и даже поплакала о работе в электричке, так как уже успела привыкнуть ездить на нее каждый день, и казалось, что как же я не поеду на нее завтра... Но это тоже прошло. Просто для меня время работы с первого дня было каким-то чудесным. До сих пор помню Маяковку, эти предновогодние горящие "бокалы" из окна какого-то кабинета, ковры и стены в коридорах, напоминающих царские, столовка с вкуснейшим борщом... Центр...Потом переезд в Сити, и общак, и все вместе сидим, и туалеты в шкафу... И то, как на 19 этаже все еще остался дух Министерства, и как спускаешь на 1-й этаж к курьеру за посылкой - тоже. В Сити меня и начало "бахать" по голове, я вдруг вспомнила бедного Петю (наверное, он обыкался за все эти годы), меня опять начало "штормить", и последнее время белый друг в шкафу радовался моему приходу достаточно часто... На первых этапах я пыталась с этим бороться, чтобы это не выходило за рамки реальности, чтобы чувствовать себя поспокойнее... Но потом я, видимо, сдалась, потому что понимала, что скоро я пойду в отпуск, и там меня это уже, наверное, не коснется, и все останется в стенах работы. Поэтому я перестала этому сопротивляться - да и сил на это не было. В итоге дошло до того, что год с лишним спустя я опять начала писать этому бедному Пете с предложениями о работе (конечно, я не с потолка это взяла, это было проговорено руководством, а я просто зацепилась). И я до сих пор не пойму, что мной движет, так как у меня начинаются истерики, слезы в это время, мне становится нехорошо, но я упорно продолжаю писать. Даже так вышло, что договорились созвониться в один день, но - как ты думаешь? Угадай с трех раз! - не вышло. Я даже телефон оставила, но никто не позвонил. Вместо разговора, в котором люди обычно к чему-то приходят, что-то понимают, я опять испытала чувство мазахизма - а именно то чувство, когда тебя динамят. И тут слова: ненадежность, понты, обман, человек сам не знает, что хочет... много всего еще... И я решила все это бросить и забыть уже наконец.
Чтобы это сделать, мне нужно было почувствовать отвращение к человеку, потому что тогда я бы могла себе объяснить, что палец к раскаленной сковородке в сознательном состоянии никто не прикладывает, и мне не стоит. Я попробовала... да, я внушила себе, что это все из той же серии, которая у меня называется "любимые грабли" или просто "грабли". На день мне это помогло. Я как-то утихомирилась и не думала о нем, и обо все этом тоже.
Еще я думала, что счастливое время было после того, как я вернулась из больницы, в том плане, что я уже не надеялась вернуться в "технологии", разучилась программки писать, вообще старалась не подходить к Экселю. И понимала, что больше это меня не коснется.
Но на работе однажды случился рецидив (да, как у алкоголиков): увидив слово "цифровое развитие", почитав, у меня поднялась буря (или муть?) в стакане, я начала эмоционировать. Я эмоционировала на работе, эмоционировала дома, и мне опять показалось, что я - белая ворона, которая знает правду.
После периодических упорных советов со своим здравым смыслом я поняла, что во-первых, одна я ничего не поменяю, и во-вторых, надо оно мне все?
Люди (я в том числе) разучились читать, писать хорошие письма, стихи, книги... Дети играют в планшеты вместо хоккея, не хотят учить языки, читать.... Разве " цифровые технологии" помогут им в этом? Вспоминая Норико Араи и поэтов, еще раз повторяла себе, что в наше время лучше книги друга не найти.
Осталось только не бросаться в агонию при виде "красной тряпки" в образе техноголий и разработчиков, и все будет ок.
Остается вопрос с Петей. Об этом Норико Араи ничего не говорила в своем выступлении на ТЭД.ком, поэтому здесь я блуждаю своими силами. И правда, я не знаю, что делать...
Ситуация:
1. Написала, предложила работу.
2. Ответил, что работает в АСВ на госслужбе (??). Заинтересовался. Спрашивал вопросы.
3. Предложила обсудить по телефону.
4. Не перезвонил.
Дальше шли мои отказы от этой затеи, попытки выбросить из головы и пр.
Сейчас понимаю, что видимо, в АСВ тоже неплохо работается. Но вопрос о том, госслужба ли это или нет? Вчера было начала изучать, но потом стало плохо, и я легла спать.
Дело даже не в том, что окажется, что АСВэшники тоже госслужащие с гостайной, или что только Менеджеры у них с гостайной или как-то еще.... Дело было в том, что это сказано было так, будто бы я его чем-то обидела, когда уточнила: "И это госслужба". Я писала это с той целью, чтобы человеку дать понять, что это не бизнес, и что там не может быть занебесных доходов, и что госслужба - это.... это все, что она в себя вмещает: от зарплаты до долга Родине. По крайней мере, я себя ощущаю именно как будто я на службе, а не просто в банке где-то или еще где-то. А парень ответил так, что, типа, "у нас тут тоже не лыком шито, и тут тоже госслужба, если че". Видимо, друг друга здесь мы не поняли совсем. Не знаю, возможно, для человека было так важно считаться госслужащим? Или он не разобрался, что такое госслужба, и просто сказал, что это так, потому что это госкорпорация... В общем, я тут увидела какие-то понты... Или нам просто разное нужно... не знаю... наверное, ему просто это не нужно, и он так хотел оградиться от лишних предложений. Его право, по сути.
Просто для меня такие выражения являются маячком, от которого я стараюсь всегда убежать подальше.
Я не знаю, почему я не могу спокойно это пережить и сдать "в архив"- мне обидно за девчонок что ли?.. Просто такие парни, как вот Щибрик, на первый взгляд, да? Или как такие, которые бросаются словами, не по смыслу сказанными, и, да, конечно, собирают так себе девчонок, которые, как мухи, слетаются на варенье, и некоторые даже согласны играть по этим правилам просто за "красное словцо" или, как говорят про нас - "за красивые глаза", и позволяют себя обманывать
. А потом этот красавец выплюнет твой бантик, развернется, и пойдет к следующей "мухе". А мухи стоят, машут крыльями, и не понимают, что их коллегу съели, и остался только бантик.
среда, 07 августа 2019
Дневник жив.
вторник, 07 августа 2018
Мне кажется, я начала его понимать по-другому. Мне кажется, он просто есть. Когда случайно встречаю похожих на него, вдруг на минуту представляю его, и это мгновение я будто дышу полной грудью, не успевая ничего подумать.
Мне бы только не роптать и не ныть... так хочется быть сильнее своих капризов, связать их в кулак туго-туго! Потому что мне стыдно за все свои выходки и мысли, которые ничего не стоят по сравнению с ним.
Мне бы только не роптать и не ныть... так хочется быть сильнее своих капризов, связать их в кулак туго-туго! Потому что мне стыдно за все свои выходки и мысли, которые ничего не стоят по сравнению с ним.
понедельник, 06 августа 2018
Пишу с пробуксовкой, но это не значит, что у меня нет мыслей. Мысли есть, желания есть.
Доложу обстановку:
сейчас не работаю, уже пошел третий месяц (с 1 июня). Нахожусь в основном дома, иногда на даче. Катаюсь часто на велике, ездим по Подмосковью, смотри окрестности, даже купалась. Люблю велик, он делает меня свободной, радостной, и мне кажется, что весь путь, который я на нем проделываю, я постоянно улыбаюсь. Вчера был ночной велопарад - подробнее можно вспомнить по видео. Катили до самого утра. От подъезда и до утра. Пожалуй, так и назову этот пост.
Сейчас разные вещи происходят. Разногласия с дядей Сережей, например, были. Почему были? Потому что сегодня они прокисли, и мне пришлось их высказать, иначе кислота, образованная от застрявших слов, растворила бы меня изнутри. Я заново осознала происшедшее, и сказала об этом маме. Не за тем, чтобы она ему рассказала, а затем, что налицо было неуклюжее напряженное молчание, и еще отношение и беспорядочные слова, движения и взгляды, которые говорили о том, что я толи сделала что-то не так, толи я напрягаю, то ли что-то еще подобное. Мне во всем этом было некомфортно, будто бы мое присутствие тут нежелательно.
С чего это? - подумала я, а потом подумала, что мне и вправду не за чем чувствовать себя виновной в том, чего не произошло. Как мне научиться сохранять твердое спокойствие в такой ситуации?
Хочу еще рассказать о том, как я поработала в АйТиКью.
Я там уже не работаю, но это было самое лучшее место работы, и можно сказать, что я нашла в том проекте работу своей мечты. Если бы я была спортсменом, то мне впору было бы закончить на этом свою карьеру, но так как меня оттуда сократили, и история не о том, то я продолжаю надеяться, что найду работу такую же прекрасную, как у меня была.
Я работала неподалеку от Свято Данилова монастыря. Это в нем находится в настоящее время редкий образ Пресвятой Богородицы "Троеручица". История рассказывает, что этот образ появился после чудесного исцеления Иоанна Дамаскина: его отрубленная кисть правой руки приросла к месту за ночь, в которую он молился перед иконой Богородицы. Он просил Ее об исцелении, так как не мог работать без руки, и Она услышала его молитвы, и на утро кисть была на месте, где остался лишь небольшой рубец.
Самой иконы в храме я пока не видела, но обязательно съезжу туда еще раз, и приложусь к образу. Дай Бог сил, терпения и смирения.
Доложу обстановку:
сейчас не работаю, уже пошел третий месяц (с 1 июня). Нахожусь в основном дома, иногда на даче. Катаюсь часто на велике, ездим по Подмосковью, смотри окрестности, даже купалась. Люблю велик, он делает меня свободной, радостной, и мне кажется, что весь путь, который я на нем проделываю, я постоянно улыбаюсь. Вчера был ночной велопарад - подробнее можно вспомнить по видео. Катили до самого утра. От подъезда и до утра. Пожалуй, так и назову этот пост.
Сейчас разные вещи происходят. Разногласия с дядей Сережей, например, были. Почему были? Потому что сегодня они прокисли, и мне пришлось их высказать, иначе кислота, образованная от застрявших слов, растворила бы меня изнутри. Я заново осознала происшедшее, и сказала об этом маме. Не за тем, чтобы она ему рассказала, а затем, что налицо было неуклюжее напряженное молчание, и еще отношение и беспорядочные слова, движения и взгляды, которые говорили о том, что я толи сделала что-то не так, толи я напрягаю, то ли что-то еще подобное. Мне во всем этом было некомфортно, будто бы мое присутствие тут нежелательно.
С чего это? - подумала я, а потом подумала, что мне и вправду не за чем чувствовать себя виновной в том, чего не произошло. Как мне научиться сохранять твердое спокойствие в такой ситуации?
Хочу еще рассказать о том, как я поработала в АйТиКью.
Я там уже не работаю, но это было самое лучшее место работы, и можно сказать, что я нашла в том проекте работу своей мечты. Если бы я была спортсменом, то мне впору было бы закончить на этом свою карьеру, но так как меня оттуда сократили, и история не о том, то я продолжаю надеяться, что найду работу такую же прекрасную, как у меня была.
Я работала неподалеку от Свято Данилова монастыря. Это в нем находится в настоящее время редкий образ Пресвятой Богородицы "Троеручица". История рассказывает, что этот образ появился после чудесного исцеления Иоанна Дамаскина: его отрубленная кисть правой руки приросла к месту за ночь, в которую он молился перед иконой Богородицы. Он просил Ее об исцелении, так как не мог работать без руки, и Она услышала его молитвы, и на утро кисть была на месте, где остался лишь небольшой рубец.
Самой иконы в храме я пока не видела, но обязательно съезжу туда еще раз, и приложусь к образу. Дай Бог сил, терпения и смирения.
среда, 21 марта 2018
Хотелось написать, что в сущности все прекрасно!
Я вышла на работу, работаю в кампании АйТиКью на проекте в СбербанкТехнологиях с 9 января. У меня отличный коллетив,серьезная, ответственная работа, заботливое начальство! Слава Богу за это! Дома все наладилось,мама уже не переживает, психически все стабильно хорошо.
Ездила в Киров на 8 Марта, побыла два дня,повидалась с бабушкой,дедушкой, мы с ними поговорили о разном, что в жизни происходит. Познакомилась с Ваней Новокшеновым,пухлощекий парень! Когда вернулась домой, вспомнила, что так давно не виделась с дядей Вовой крестным, и поняла, что очень хочется с ним повидаться. Когда поеду в Киров в мае, надеюсь, повидаемся.
Сегодня узнала, что школа Спик Ап Таганская переезжает. Сначала ударила небольшая паника,но в глубине души я была спокойна. Оказалось,они переезжают,но остаются на Таганке. К счастью! Не могла представить, как мне и чтобы не бывать там хоть раз в неделю.
Мужчины красивы в своих естественных проявлениях так же, как и женщины. Говорят, эпиляция, подмышки... Я помню, что и запахи мужчины, который как бы "твой", не раздражают. Просто вспомнился сегодняшний день.
По пути на Мцк читала свой сборник, хочу прочитать кусочек прозы под музыку в четверг. Потом шла, и будто бы опять "вернувшаяся",живая, политая талым снегом. Не хватало воды.
Я вышла на работу, работаю в кампании АйТиКью на проекте в СбербанкТехнологиях с 9 января. У меня отличный коллетив,серьезная, ответственная работа, заботливое начальство! Слава Богу за это! Дома все наладилось,мама уже не переживает, психически все стабильно хорошо.
Ездила в Киров на 8 Марта, побыла два дня,повидалась с бабушкой,дедушкой, мы с ними поговорили о разном, что в жизни происходит. Познакомилась с Ваней Новокшеновым,пухлощекий парень! Когда вернулась домой, вспомнила, что так давно не виделась с дядей Вовой крестным, и поняла, что очень хочется с ним повидаться. Когда поеду в Киров в мае, надеюсь, повидаемся.
Сегодня узнала, что школа Спик Ап Таганская переезжает. Сначала ударила небольшая паника,но в глубине души я была спокойна. Оказалось,они переезжают,но остаются на Таганке. К счастью! Не могла представить, как мне и чтобы не бывать там хоть раз в неделю.
Мужчины красивы в своих естественных проявлениях так же, как и женщины. Говорят, эпиляция, подмышки... Я помню, что и запахи мужчины, который как бы "твой", не раздражают. Просто вспомнился сегодняшний день.
По пути на Мцк читала свой сборник, хочу прочитать кусочек прозы под музыку в четверг. Потом шла, и будто бы опять "вернувшаяся",живая, политая талым снегом. Не хватало воды.
четверг, 30 ноября 2017
Одно постоянное желание-хочу к нему и с ним. Оно где-то на уровне глаз, сердце уже не так схватывает, оно просто постоянно хочет его, к нему.
Мы видимся с Ромой, это помогает. Сегодня было очень тепло и нежно, по -родному как в прошлый раз, и даже лучше. Чувствовалось своё, родное, близкое. Посидели, два часа пролетело как 10 минут. Завтра, наверное, встретимся опять, жду этого. Пойду спать, и пусть мне снится моё родное и любимое - П.
Мы видимся с Ромой, это помогает. Сегодня было очень тепло и нежно, по -родному как в прошлый раз, и даже лучше. Чувствовалось своё, родное, близкое. Посидели, два часа пролетело как 10 минут. Завтра, наверное, встретимся опять, жду этого. Пойду спать, и пусть мне снится моё родное и любимое - П.
понедельник, 27 ноября 2017
Так давно не записывала свои дни, что даже страшно и будто бы в первый раз вовсе.
Привет, Дневник! Я все еще Аня, и не смотря на кучу передряг, сегодня 27 ноября 2017 года, за окном минус 3, на руках- рыжий кот Филя, за дверью в другой комнате - мама, и жизнь продолжается.
Наверное, в один пост всего не уложу, скажу только основное, что занимаюсь с Таней английским, вообще с ней проводим время вместе, занимаюсь английским сама в Спик-Ап, хожу на танцы периодически, встречаюсь с Ромой, скоро выхожу на работу (надеюсь, оформление пройдет успешно), скоро Новый год, а я все еще верю в чудеса.
Люблю.
Пусть мысли мои подвергаются некоторым взбучкам со стороны сознания и происходящего, но по сути это делает меня мудрее и крепче, сильнее. Всему свое время.
Конечно, все приходит к тому, кто умеет ждать, но я поняла одну вещь, что свою мечту нужно не ждать, а поджидать, и первее она придет не к тому, кто постелил ей новое белье, а к тому, кто любит и заботится о ближнем.
Пока что на этом все.
Спокойной ночи!!!
Привет, Дневник! Я все еще Аня, и не смотря на кучу передряг, сегодня 27 ноября 2017 года, за окном минус 3, на руках- рыжий кот Филя, за дверью в другой комнате - мама, и жизнь продолжается.
Наверное, в один пост всего не уложу, скажу только основное, что занимаюсь с Таней английским, вообще с ней проводим время вместе, занимаюсь английским сама в Спик-Ап, хожу на танцы периодически, встречаюсь с Ромой, скоро выхожу на работу (надеюсь, оформление пройдет успешно), скоро Новый год, а я все еще верю в чудеса.
Люблю.
Пусть мысли мои подвергаются некоторым взбучкам со стороны сознания и происходящего, но по сути это делает меня мудрее и крепче, сильнее. Всему свое время.
Конечно, все приходит к тому, кто умеет ждать, но я поняла одну вещь, что свою мечту нужно не ждать, а поджидать, и первее она придет не к тому, кто постелил ей новое белье, а к тому, кто любит и заботится о ближнем.
Пока что на этом все.
Спокойной ночи!!!
воскресенье, 20 августа 2017
Дни - это не только эскалатор жизни, это еще целый набор выборов,которые тебе нужно сделать, чтобы жить дальше, и когда твой выбор неверен, то ситуация становится похожей на приговор, который ты выносишь своими поступками. Поступки поступками, но в нас живет вера, а она горами движет. Если ты веришь в прощение, то прощение приходит, если ты внимательно и с любовью относишься к своим дням, то они одаривают тебя щедро.
Последние три месяца я упорно отказывалась признавать этот факт. После увольнения из Гринатома, точнее даже с поступлением в Гринатом, началась черная полоса, и с грустью сказать, черная малярная кисть была у меня в руках тоже. Мне вдруг захотелось замазать все чернухой вместо того, чтобы бороться теми средствами, которые имею. После Гринатома произошло событие, о котором не стоит упоминать, скажу лишь только, что ничего поганее и малодушнее со мной никогда не происходило. Поддержка близких была на протяжении всего срока, да и после тоже, и только сейчас начала осознавать, что близкие устали. Устала и я. Ужасное поведение, которое сопровождало мое пребывание во время и после, оно портит воздух не только мне, но и окружающим меня людям.
Сейчас я прошу только о том, чтобы Бог дал мне благостного конца жизни, чтобы до конца не прогневался и помог покаяться прежде.
Последние три месяца я упорно отказывалась признавать этот факт. После увольнения из Гринатома, точнее даже с поступлением в Гринатом, началась черная полоса, и с грустью сказать, черная малярная кисть была у меня в руках тоже. Мне вдруг захотелось замазать все чернухой вместо того, чтобы бороться теми средствами, которые имею. После Гринатома произошло событие, о котором не стоит упоминать, скажу лишь только, что ничего поганее и малодушнее со мной никогда не происходило. Поддержка близких была на протяжении всего срока, да и после тоже, и только сейчас начала осознавать, что близкие устали. Устала и я. Ужасное поведение, которое сопровождало мое пребывание во время и после, оно портит воздух не только мне, но и окружающим меня людям.
Сейчас я прошу только о том, чтобы Бог дал мне благостного конца жизни, чтобы до конца не прогневался и помог покаяться прежде.
воскресенье, 07 мая 2017
Сегодня мы встречались с ребятами: Катей, Сашей и Настей и Мишей Ивановым. Встречались в турецком ресторане Бардак, он правда турецкий, и работают там восточной наружности люди. Мы посидели, как в старые добрые времена, когда я половины разговора силилась понять, но я за то и люблю с ребятами встречаться) Мы болтали, я, конечно, отвлекалась порой... Как-то серьезно все было и не всегда приятные темы, что мне хотелось промолчать, да и мысли разбегались иногда в разные стороны. Но как-то их удавалось собрать. Катюша приехала ненадолго, поэтому поговорить удалось нам с ней мало - мы с ней встретимся еще 9 мая по этому поводу, - и в основном она говорила со всеми по чуть-чуть, в основном рассказывала.
Болтали мы приятно ни о чем и о важном, обо всем. Вечер закончился вообще очень неожиданно: мы стояли и допивали бутылку португальского вина около дверей в ресторан, как на 1 курсе. Под конец вечера меня начали одолевать мысли написать Пете. Все-таки я признаюсь себе в том, что как маленькая девочка влюблена в этого парня со всеми сложностями и вытекающими штуками. Или не сложностями...
Под конец, когда бутылку мы выпили, я поехала домой с мыслями, что повышенный градус алкоголя (на самую малость) может сыграть мне в пользу, и я осмелюсь еще раз написать ему. Сев в вагон между двумя мужчинами с детьми, я достала телефон и написала ему, как всегда "Петя, привет! как дела?"... Мне было жутко страшно, но тут я посмотрела налево на малого с папой, и обнаружила, что папа похож на Петю, как его старший брат! Они сидели, малыш спрашивал о чем-то, отец отвечал, и тут малой начал улыбаться и строить глазки девочкам напротив.
Они довольно улыбались ему в ответ, а когда вышли, малыш переключился на соседа - мальчика лет 6, который сидел рядом со мной слева. Он сначала смотрел на него, а потом папа того мальчика сказал: "Помаши ему рукой", и тот парень помахал. Тут между папами завязался диалог, и во время него мужчина слева спрашивает: "сколько вам лет?", отец справа отвечает "нам 4, а вам сколько?", на что отец слева говорит: "Нас четверо", - желая, видимо, подчеркнуть, что у него много детей, но отец маленького мальчика немного не об этом спросил, и получилось недопонимание, и мне вдруг стало обидно за них... Получилось, как будто мужчина маленького мальчика совсем простой, искренний, а папа второго мальчика - гордый зазнайка, хотя он наверняка всего лишь хотел по-мужски поделиться своим счастьем, просто сделал это неумело. А я сидела рядом, и даже не сказала, что его спрашивали не об этом... Получилось, что диалог прервался, а я сидела в своих мыслях, и даже ничего не сказала, никак не помогла им...
И я остро почувствовала в тот момент нелепость этой ситуации, и бешеную скорость, за которую принять решение едва успеваешь, и время на раздумья "делать или не делать" вовсе нет. Есть порыв - выпускай эмоцию, нечего ее в себе держать и медлить. И еще мне хочется помочь таким славным и приятным людям, как папа маленького мальчика, как Петя, понять оппонентов, чтобы этот мостик дружбы снова стал пешеходным, и чтобы все друг друга понимали правильно, чтобы молчание прекратилось.
Болтали мы приятно ни о чем и о важном, обо всем. Вечер закончился вообще очень неожиданно: мы стояли и допивали бутылку португальского вина около дверей в ресторан, как на 1 курсе. Под конец вечера меня начали одолевать мысли написать Пете. Все-таки я признаюсь себе в том, что как маленькая девочка влюблена в этого парня со всеми сложностями и вытекающими штуками. Или не сложностями...
Под конец, когда бутылку мы выпили, я поехала домой с мыслями, что повышенный градус алкоголя (на самую малость) может сыграть мне в пользу, и я осмелюсь еще раз написать ему. Сев в вагон между двумя мужчинами с детьми, я достала телефон и написала ему, как всегда "Петя, привет! как дела?"... Мне было жутко страшно, но тут я посмотрела налево на малого с папой, и обнаружила, что папа похож на Петю, как его старший брат! Они сидели, малыш спрашивал о чем-то, отец отвечал, и тут малой начал улыбаться и строить глазки девочкам напротив.
Они довольно улыбались ему в ответ, а когда вышли, малыш переключился на соседа - мальчика лет 6, который сидел рядом со мной слева. Он сначала смотрел на него, а потом папа того мальчика сказал: "Помаши ему рукой", и тот парень помахал. Тут между папами завязался диалог, и во время него мужчина слева спрашивает: "сколько вам лет?", отец справа отвечает "нам 4, а вам сколько?", на что отец слева говорит: "Нас четверо", - желая, видимо, подчеркнуть, что у него много детей, но отец маленького мальчика немного не об этом спросил, и получилось недопонимание, и мне вдруг стало обидно за них... Получилось, как будто мужчина маленького мальчика совсем простой, искренний, а папа второго мальчика - гордый зазнайка, хотя он наверняка всего лишь хотел по-мужски поделиться своим счастьем, просто сделал это неумело. А я сидела рядом, и даже не сказала, что его спрашивали не об этом... Получилось, что диалог прервался, а я сидела в своих мыслях, и даже ничего не сказала, никак не помогла им...
И я остро почувствовала в тот момент нелепость этой ситуации, и бешеную скорость, за которую принять решение едва успеваешь, и время на раздумья "делать или не делать" вовсе нет. Есть порыв - выпускай эмоцию, нечего ее в себе держать и медлить. И еще мне хочется помочь таким славным и приятным людям, как папа маленького мальчика, как Петя, понять оппонентов, чтобы этот мостик дружбы снова стал пешеходным, и чтобы все друг друга понимали правильно, чтобы молчание прекратилось.
Сегодня был замечательный день, долгожданный. Сегодня удалось побывать на службе в Покровском монастыре, и в какой день-в день памяти Матроны, 2 мая! Все хотелось, и вот, утром встала и только в голову вдруг начали лезть мысли, звонит телефон, в 6.45, мужчина, мол, перебрал, такого-то можно? Я говорю: "не туда попали", а он: «извините, извините», я: "ничего страшного", с улыбкой почти, ведь понимаю, какой сегодня день, и слава Богу, он позвонил! Собралась, поехала, и взяла деньги, которые у мамы в заначке, чтобы свечки или цветы купить, т.к. моих у меня 200 рублей было. Эх, пишу, а самой грустно, что плохо сообразила кое-где, недоделала... ну, так вот, поехала, цветы когда покупала, то все стояла выбирала, сомневалась, сколько купить розочек... и тут поняла, что зря мамины деньги брала, но все обошлось, купила 5 розочек, а еще в маршрутке ехала когда, то прямо с мамой будто, женщина с таким же голосом стояла рядом... Сначала я переживала, но потом успокоилась, чувствовала, что еду с Матронушкой рядом.
Приехала когда в монастырь, при проверке сумки охранник меня прямо чуть не обидел)) так попросил прощения за беспокойство, что у меня оцепенение как рукой сняло.
Приехала вовремя, было время осмотреться, побыть, отнести цветы, поклониться Матроне. После того, как поставила в вазочку цветы, осталась прямо рядом с иконой стоять, пока ждали патриарха Кирилла с процессией, а люди все стояли и к мощам, и к иконе... И вот одна девушка около иконы начала жутко реветь, ревом прямо, ревела, ревела, пока ее кто-то из батюшек, по-моему, не увел в сторонку, и только по пути она начала успокаиваться-сначала рыдала и говорила: «оставьте меня в покое, оставьте в покое», а когда ее отводили, то голос ее начал напоминать уже не страшные крики, а плач глубоко опечаленной женщины, у которой душа болит. Слава Богу, с ней кто-то пошел, и все будет хорошо, мне подумалось в тот момент.
Потом прошел Кирилл с другими священниками, и когда они прошли, и люди начали разбредаться, у меня так было горячо в легких, что я даже отхаркнула немного - поднялась какая-то гадость бывшая сигаретная.
Потом я пошла на исповедь, два раза подходила. С Батюшкой говорила, забыла про курение сказать...
Но не в этом суть! Перед самым причастием прямо за 1 человека до меня, одной женщины, которая на меня была очень похожа, но я - это где-то только 10-15 процентов от нее - она сказала вслух то, что я говорю только про себя, и за что мое второе сознание считает меня сумасшедшей, она сказала, что причастие-это самое большое счастье, которое есть! И я так ее в этот момент хорошо чувствовала, ее странную, нежную до слез любовь. Я стояла сразу за ней, когда из дверей вышел Андрей Малахов! Меня так ошарашило чувство чудесной радости, что я вижу его своими глазами, что причастилась я на одном дыхании!
Приехала когда в монастырь, при проверке сумки охранник меня прямо чуть не обидел)) так попросил прощения за беспокойство, что у меня оцепенение как рукой сняло.
Приехала вовремя, было время осмотреться, побыть, отнести цветы, поклониться Матроне. После того, как поставила в вазочку цветы, осталась прямо рядом с иконой стоять, пока ждали патриарха Кирилла с процессией, а люди все стояли и к мощам, и к иконе... И вот одна девушка около иконы начала жутко реветь, ревом прямо, ревела, ревела, пока ее кто-то из батюшек, по-моему, не увел в сторонку, и только по пути она начала успокаиваться-сначала рыдала и говорила: «оставьте меня в покое, оставьте в покое», а когда ее отводили, то голос ее начал напоминать уже не страшные крики, а плач глубоко опечаленной женщины, у которой душа болит. Слава Богу, с ней кто-то пошел, и все будет хорошо, мне подумалось в тот момент.
Потом прошел Кирилл с другими священниками, и когда они прошли, и люди начали разбредаться, у меня так было горячо в легких, что я даже отхаркнула немного - поднялась какая-то гадость бывшая сигаретная.
Потом я пошла на исповедь, два раза подходила. С Батюшкой говорила, забыла про курение сказать...
Но не в этом суть! Перед самым причастием прямо за 1 человека до меня, одной женщины, которая на меня была очень похожа, но я - это где-то только 10-15 процентов от нее - она сказала вслух то, что я говорю только про себя, и за что мое второе сознание считает меня сумасшедшей, она сказала, что причастие-это самое большое счастье, которое есть! И я так ее в этот момент хорошо чувствовала, ее странную, нежную до слез любовь. Я стояла сразу за ней, когда из дверей вышел Андрей Малахов! Меня так ошарашило чувство чудесной радости, что я вижу его своими глазами, что причастилась я на одном дыхании!