Привет, дорогой дневник!
Сейчас утро буднего дня, а я вот решила записать сюда некоторые мысли и события вопреки, кажется, здравому смыслу людей моего возраста, которые сейчас на работе трудятся в поте лица.
Недавно я подняла свои письменные дневники - точнее те, которые остались живы после моего приступа гнева на саму себя много лет назад, когда я выбрасывала все, что напоминало мне о моем плохом поведении, и продавала вещи... И вот в одном из них я обнаружила контакты Оли Андросовой из Донецка, которые очень искала. К сожалению, телефоны её не существуют, и я очень надеюсь, что и письмо мое, если я все-таки его отправлю, останется без ответа, т.к. это бы значило, что она уехала из-под обстрелов, и, надеюсь, жива и здорова.
Да, сейчас идет спецоперация на Украине, беженцы едут к нам, санкции и прочее. Но мама в этом лучше разбирается, я всего лишь смотрю сводки с полей и морально болею.
Так вот, когда я взяла в руки этот дневник, я конечно же стала его перечитывать - ну не с той целью, чтобы вспомнить себя (я же тогда была ужасно плохой, "сумасшедшей" и вообще человеком, с которым трудно идти рядом
) (не то, что сейчас 
), а с целью найти Олины контакты. Перечитала, конечно, и была очень рада, что не выбросила и эти дневники. Конечно, тогда мне все это казалось ужасным неправильным, когда я начала "бороться", казалось, что мною тогда обладали по большей части "темные силы", а значит, ничего человеческого там у меня особо и не было, поэтому и выбрасывала, и продавала и т.д. Тогда очень уж хотелось поменять свою жизнь как-то мгновенно, чтобы проснуться уже с чистого листа, хорошей, и я выбрасывала все, что мне напоминало о прошлом. Сейчас же жаль, что дневничок детства (не понимаю до сих пор, за что он пострадал?!) не сохранился, там много записей моих одноклассников и приятелей детства было... Но в том, что остался, на нескольких страницах будто запечатлена жизнь, которой мне так не хватало все это время, будто по ней я скучала. Это 2004 год, мои записки из Кирова и из Турции - ожили воспоминания. Читать, конечно, где-то было очень смешно, где-то трогательно (к счастью), особенно много там было мыслей про мальчиков и "шмотки", и много "матриц любви", как я их назвала теперь - тех гаданий на мальчиков (на кого же еще?!). В наше время, в которые мы теперь живем я от души рада, что все было именно так. 
Конечно, я не спорю, что этих гаданий было "ту мач", и наверное оно мне тогда мешало вести более продуктивную жизнь. Еще заметила, что мешает жить продуктивно синдром "отмены", только он подсознательно включается, видимо, в периоды, когда на твоих весах стоят проблемные гирьки потяжелее. Например, я помню, что тот период у меня был очень интровертным, я с трудом общалась в больших компаниях, в основном предпочитала быть одной, трудно заинтересовывалась чем-то другим, что не было предметом моих каждодневных переживаний. Наверное, это влияло на мое разностороннее развития, на интеллект, т.к. в основном я была вся "на чувствах". При этом я осознавала нехватку эрудиции, особенно в гуманитарной сфере, в психологии или каких-то общедоступных и общеизвестных фактах истории, географии, и др... Мне хотелось это знать, я точно помню. И я внутри понимала, что кое-где я поступаю не так, как должна была бы. Возможно, накопленный по этому поводу негатив к себе, та "больная мозоль", мешала чувствовать себя в большой компании свободнее, вместе со всеми трудиться, радоваться, отдыхать, а наоборот толкал к отшельничеству в надежде, что разберусь сама, порассуждаю, пойму и все пройдет.
Причины могли быть самые разные: от "не хочу" до " не та компания" и банального "нечего надеть". Но тогда (и сейчас, конечно, тоже) мне важен был этот внутренний диалог, зеркало моих мыслей, эти дневники. Плохо это или хорошо?
Мама в таких случаях мне советовала "идти к людям", в люди. Я же как-то не особенно понимала, зачем, ведь среди людей ты, бывало, еще больше чувствуешь себя одиноким изгоем. Теперь, наверное, понимаю, к чему она это говорила.
Важно захотеть делиться с людьми эмоциями, мыслями, которые вносят что-то хорошее в общение. Это опыт, ведь почти 20 лет прошло с того момента.
Еще заметила, что я все это время считала себя умнее, чем была на самом деле. Т.е. думала, что не делаю того или другого, потому что "я же не дура", а на самом деле и делала, и думала и чувствовала себя в этом комфортно: например, мои слабости по "шмоткам" и мальчикам в 15 лет - ну не глупость ли? Внешне, правда, я пыталась тщательно это скрыть. Получалось, наверное, нелепо и смешно. Жаль, что мало кто смеялся, мало кто говорил "правду в глаза", но такие люди были, спасибо им за это.
Вот и теперь, прочитав немного из "того времени", я думаю, что не хочу и дальше переоценивать себя с точки зрения ума и способностей занимать серьезные должности (сегодня же это считается признаком ума?...).
Для счастья, оказываться, немного надо. И здесь не получится составить какую-то формулу или выписать рецепт и раздать это прохожим на улице, чтобы и их сделать немного счастливее. К сожалению или к частью, это работает не так.
Сейчас утро буднего дня, а я вот решила записать сюда некоторые мысли и события вопреки, кажется, здравому смыслу людей моего возраста, которые сейчас на работе трудятся в поте лица.
Недавно я подняла свои письменные дневники - точнее те, которые остались живы после моего приступа гнева на саму себя много лет назад, когда я выбрасывала все, что напоминало мне о моем плохом поведении, и продавала вещи... И вот в одном из них я обнаружила контакты Оли Андросовой из Донецка, которые очень искала. К сожалению, телефоны её не существуют, и я очень надеюсь, что и письмо мое, если я все-таки его отправлю, останется без ответа, т.к. это бы значило, что она уехала из-под обстрелов, и, надеюсь, жива и здорова.
Да, сейчас идет спецоперация на Украине, беженцы едут к нам, санкции и прочее. Но мама в этом лучше разбирается, я всего лишь смотрю сводки с полей и морально болею.
Так вот, когда я взяла в руки этот дневник, я конечно же стала его перечитывать - ну не с той целью, чтобы вспомнить себя (я же тогда была ужасно плохой, "сумасшедшей" и вообще человеком, с которым трудно идти рядом
) (не то, что сейчас ), а с целью найти Олины контакты. Перечитала, конечно, и была очень рада, что не выбросила и эти дневники. Конечно, тогда мне все это казалось ужасным неправильным, когда я начала "бороться", казалось, что мною тогда обладали по большей части "темные силы", а значит, ничего человеческого там у меня особо и не было, поэтому и выбрасывала, и продавала и т.д. Тогда очень уж хотелось поменять свою жизнь как-то мгновенно, чтобы проснуться уже с чистого листа, хорошей, и я выбрасывала все, что мне напоминало о прошлом. Сейчас же жаль, что дневничок детства (не понимаю до сих пор, за что он пострадал?!) не сохранился, там много записей моих одноклассников и приятелей детства было... Но в том, что остался, на нескольких страницах будто запечатлена жизнь, которой мне так не хватало все это время, будто по ней я скучала. Это 2004 год, мои записки из Кирова и из Турции - ожили воспоминания. Читать, конечно, где-то было очень смешно, где-то трогательно (к счастью), особенно много там было мыслей про мальчиков и "шмотки", и много "матриц любви", как я их назвала теперь - тех гаданий на мальчиков (на кого же еще?!). В наше время, в которые мы теперь живем я от души рада, что все было именно так. Конечно, я не спорю, что этих гаданий было "ту мач", и наверное оно мне тогда мешало вести более продуктивную жизнь. Еще заметила, что мешает жить продуктивно синдром "отмены", только он подсознательно включается, видимо, в периоды, когда на твоих весах стоят проблемные гирьки потяжелее. Например, я помню, что тот период у меня был очень интровертным, я с трудом общалась в больших компаниях, в основном предпочитала быть одной, трудно заинтересовывалась чем-то другим, что не было предметом моих каждодневных переживаний. Наверное, это влияло на мое разностороннее развития, на интеллект, т.к. в основном я была вся "на чувствах". При этом я осознавала нехватку эрудиции, особенно в гуманитарной сфере, в психологии или каких-то общедоступных и общеизвестных фактах истории, географии, и др... Мне хотелось это знать, я точно помню. И я внутри понимала, что кое-где я поступаю не так, как должна была бы. Возможно, накопленный по этому поводу негатив к себе, та "больная мозоль", мешала чувствовать себя в большой компании свободнее, вместе со всеми трудиться, радоваться, отдыхать, а наоборот толкал к отшельничеству в надежде, что разберусь сама, порассуждаю, пойму и все пройдет.
Причины могли быть самые разные: от "не хочу" до " не та компания" и банального "нечего надеть". Но тогда (и сейчас, конечно, тоже) мне важен был этот внутренний диалог, зеркало моих мыслей, эти дневники. Плохо это или хорошо?
Мама в таких случаях мне советовала "идти к людям", в люди. Я же как-то не особенно понимала, зачем, ведь среди людей ты, бывало, еще больше чувствуешь себя одиноким изгоем. Теперь, наверное, понимаю, к чему она это говорила.
Важно захотеть делиться с людьми эмоциями, мыслями, которые вносят что-то хорошее в общение. Это опыт, ведь почти 20 лет прошло с того момента.
Еще заметила, что я все это время считала себя умнее, чем была на самом деле. Т.е. думала, что не делаю того или другого, потому что "я же не дура", а на самом деле и делала, и думала и чувствовала себя в этом комфортно: например, мои слабости по "шмоткам" и мальчикам в 15 лет - ну не глупость ли? Внешне, правда, я пыталась тщательно это скрыть. Получалось, наверное, нелепо и смешно. Жаль, что мало кто смеялся, мало кто говорил "правду в глаза", но такие люди были, спасибо им за это.
Вот и теперь, прочитав немного из "того времени", я думаю, что не хочу и дальше переоценивать себя с точки зрения ума и способностей занимать серьезные должности (сегодня же это считается признаком ума?...).
Для счастья, оказываться, немного надо. И здесь не получится составить какую-то формулу или выписать рецепт и раздать это прохожим на улице, чтобы и их сделать немного счастливее. К сожалению или к частью, это работает не так.