Эта запись не о грусти, а просто о жизни - констатация: встречаю Новый год одна с котом первый раз в жизни, со вкусным чаем, Новогодним огоньком по телевизору - наверное, я об этом когда-то тоже мечтала. И вот, мечта выбрала для своей реализации именно этот Новый год. Всё, конечно же, не спонтанно: в Москве гуляет какая-то форма ОРВИ, которую не хочется везти с трех вокзалов в дом к бабушке с дедушкой, которые в прошлый Новый год оба заболели. Мама тоже болеет каким-то коклюш-ОРВИ, поэтому к ней я вряд ли напрошусь в гости. Одной куда-то выезжать/выходить немного страшно, все же ночь, да и какая разница, где быть одной, дома или среди людей, да и погода какая-то слякотная, не новогодняя. Поэтому самый разумный вариант тот, который получается. Может быть, только доеду до монастыря на вечернюю новогоднюю службу, утром совсем не было настроения идти в наш храм - очень много людей, тесно и душно, а в 6:40 для меня все еще нереально рано. Да и не обязана я вовсе это делать, особенно если это инерция. Последний раз решила попробовать исполнять заповедь о 6ти днях работы и 1 дне праздника. Пошла в церковь, поставила свечки, убежала поскорее, потому что у нас очень маленький храм для такого количества человек. Стоишь - все время кто-то мимо ходит, суета какая-то, очереди к батюшкам, заходишь внутрь, стоят какие-то бездомные внутри помещения прямо рядом с пирожками!!! Если он чихнет или кашлянет случайно, все будет прямо на пирожках... Может быть я привередничаю, но впечатление какой-то неухоженности, неаккуратности. Не знаю, насколько новый храм будет больше, но надеюсь, будет больше, ухоженнее, аккуратнее как-то, и наряднее. Хотя храмов много, может ездить в любой, если захочется.
Я иногда думаю, что столько времени трачу на эти эмоции только потому, что понимаю, что это не моё вовсе дело. В конечном счете, я имею к этому только самое маленькое отношение, как только то, что иногда захожу и что-то высказываю... и то, наверное, это больше от одиночества, чем от необходимости, потому что мои проблемы поддаются рассуждению практически все. Списывать их на злых духов как-то немного безответственно. Наверное, это и есть вера в себя, взять ответственность и постараться самому наладить свою жизнь.
После последней исповеди о работе, обманах и плохом отношении к людям, тоже кое-что поменялось. Работаю теперь фитнес-инструктором вместо Дипакадемии, правда катастрофически мало, и прокормить себя не получается, но я стараюсь не отчаиваться, хотя иногда порываюсь вернуться в офис. Иногда, когда вспоминаю работу в банке, кажется, что это был страшный сон, и все происходящее - какое-то наваждение: зарплата в потолок, куча разнообразных занятий, не приносящих толк, безответственные желания и поведение избалованного капризного ребенка, которому все можно, даже то, что нельзя, и который начинает злиться и визжать, когда ему запрещаешь что-то. Говорят, что деньги портят людей, так это правда. Да и сами желания эти какие-то ненастоящие, выдуманные из головы, не похожие на детские мечты, которые наполнены верой и любовью. В этом сравнении начинаю понимать, что те, кто выбирают настоящую профессию, т.к как врач, учитель, спасатель, военный, не думают о профите, который ждет их в конце., а просто хотят этим заниматься. Поняла я это только сейчас, когда стала инструктором. И внутри есть два чувства: грусть оттого, что додумалась слишком поздно, и радость оттого, что вообще смогла это понять. Надеюсь только, что это не мимолетно, и меня снова не потянет на какое-то "зарабатывание" любовь к наживе. Сейчас мне наоборот очень хочется работать для людей, приносить им положительные эмоции, пользу, и возможно, допускаю даже, что это может быть не только фитнес, хотя на данный момент это самое простое и очевидное решение, и я правда рада, что так сложилось, что однажды я просто подумала, чем я могла бы таким поделиться с людьми, чем бы могла принести пользу, что такого бы я могла вытащить из своего сундука, чтобы поделиться этим с людьми? Первое, что пришло тогда на ум, были танцы.
Но иногда теперь мне кажется, что этого мало (или просто пока что мало работы?). Что есть (должно быть) что-то еще такое, что могло бы быть таким же хорошим, полезным и нужным людям. И чем проще это будет, тем лучше.