Очень странный период. Не знаю, на что ориентироваться, где моя точка опоры. Жизнь делится на две ипостаси: дома - спать и на работе делать что-то непонятное.
Период сейчас сложный потому что все меняется на работе: Правительство поменялось, а на работу это влияет. Все нервные из-за этого, у меня сбился порядок действий, я теперь вообще не понимаю, что делаю и зачем. Понимаю лишь, что надо что-то делать просто так. В итоге, попала в яму эмоций, но вроде бы кардинально передвижек не будет, только сказали, что если расти, то надо расти, и это надо - в сторону фин анализа банков. Мотивация, где ты?
В итоге надежды на светлое будущее сменились необходимостью копать в вышеуказанном направлении, а пока что это только пугает.

Чувствую себя зависимой от мамы, хотя доход свой, за жилплощадь плачу. Она просто в курсе 99 % моих дел, не знаю, как так вышло. Меня преследует страх по имени "Не будешь все делать с маминого согласия, попадешь обратно в Хотьково". Наверное, именно поэтому я пишу каждый день маме смс по поводу обеда, отчитываюсь о своих поездках куда бы то ни было по городу, о своих намерениях и о своих чувствах тоже отчитываюсь - хотя, зачем? Да, страх, страх, что если я запущу эти чувства, как раньше, когда я все держала в себе, но так как мы жили с мамой, то все время возникали ситуации, когда мы ругались - если я их запущу, то появится опять клубок, который придется глушить таблетками. Вопрос, кому верить?
После этого происшествия мама говорила, что давай такого больше не будет, больше такого не будет... а как вести себя мне? Я живу и вечно боюсь сделать шаг влево или вправо, потому что мне скажут: ну вот видишь, ты опять сама себя накрутила, опять надо пить успокоительные... (???) То есть я будто бы больше себе не доверяю вообще... никакого принятия решений... иначе - см.выше...
Кто мне сказал, что я абсолютно здорова?
Медики в Хотьково...? Мне казалось, что тогда мама сама их уговаривала так сказать, и они в итоге сказали. Не то, чтобы сами ей сказали: "Она абсолютно здорова, езжайте", как мне сказали в КВД недавно. Тогда да, я бы верила им. А сейчас это удобный рычаг, как только что-то не так, сразу Оп, ты в ловушке, иди лечись, потому что ты же видишь, как ты со мной разговариваешь.
И я да, вынуждена отчитываться ежедневно, что я собралась, куда и с кем и зачем. Если что-то в право или влево - ты зачем это мне пишешь, это же не важно (для кого не важно??? Для нее или для меня???? Для меня как раз важно, если я собираюсь расти на работе (которая, к слову сказать, для нее важна, она же сама восторгалась её государственной важностью), а то, что на душе моей - это для нее не важно, и зачем это все, и не надо ей такое писать.
Какой тогда смысл мне отчитываться, чтобы меня она погладила по голове? Если на душе кошки не просто нассали,а насрали уже даже... А она не видит, для нее это не имеет никакой важности.
Наверное, это правда, и раньше я жила с целью быть поглаженной по голове, но сейчас в этом нет никакого практического смысла. Не потому, что люди меня за это тролят, даже не в этом дело, а просто это мне никак не помогает. А поделиться радостью с ней о своем я с ней не могу, так как у нее другие критерии, о чем радоваться, а о чем нет.
Мое счастье, и огромный плюс во всем этом, что у нее есть д. Сережа, и хоть она и говорит, что ее семья - это я, но это увещевания, она не может иначе сказать, а на самом деле у меня нет своей семьи, и я так, не тут, не там, а где-то там. Есть люди, родные, близкие, дружественные, но семьи нет, дома нет. Это звучит громко и грустно.
И тогда у меня есть вопрос: чему я должна соответствовать на работе? Мнению мамы, что я хорошая и тихая, или мнению профессионального коллектива, что я таки делаю работу и делаю неплохо? Мне кажется, первый вариант был годен для школы, но в жизни, когда везде конкуренция, и тебя прижимают то люди, то обстоятельства, ориентироваться на то, что ты будешь тихой и вежливой, и тебя все обойдет стороной - ненадежно. Пока что донести до коллектива эту мысль от себя,и как-то доказать ее своими действиями у меня не получается. Во всю шпарит шаблон "спокойной Ани", и никто дальше не хочет заглянуть. Если только Алексей немного завесу приоткрыл, по крайней мере мне так показалось, и помимо того, что я просто "спокойная и хорошая", у меня вырисовались хоть какие-то перспективы для развития на госслужбе... стало понятнее на толику, на что нужно поднажать.

В личной жизни у меня вакуум. Сегодня звонила Светлана Осиповна из Спикапа, и мне показалось, что у меня внутри что-то зашевелилось в душе, я вспомнила, что я, оказывается, с детства хочу говорить на английском, и я раньше это практиковала. Конечно, в душе сейчас появляются новые желания, как например, желание иметь детей своих, растить и радоваться им, и кажется, что другого и не надо. Но при этом глупо мечтать только об этом, и забрасывать все остальное. Тем более, что одно другому не мешает. Мне вообще хочется быть в целом счастливым человеком, понятно, что не все стороны жизни одновременно бывают успешными, иногда где-то стопор, где-то завал, но картина от этого не становится и не должна становиться менее прекрасной. Всегда есть место радости - большая она или совсем крошечная. Поэтому я ХОЧУ радоваться.
Да и если так посмотреть, могу ли я вынудить кого-то или что-то дать мне то, что нужно, предъявив им свои заслуги или регалии, или дипломы,или еще что... Нет, конечно. Я могу сто раз сказать о своих заслугах в прошлом, давить на крутость университета, стажировок или спортактивностей, и вы именно поэтому меня должны взять на работу,к примеру, или взять в друзья, то это - бестолку, ведь если бы я сама принимала кого-то на работу, я бы захотела посмотреть на его умение реагировать в работе, постаралась бы зацепиться за живое место в человеке, а не за кипу бумаг и корок. Поэтому да, я заблуждалась, когда думала, что оценки в зачетке - это то, благодаря чему я смогу устроиться на работу... Это далеко не так, от слова совсем. Что толку, что я отработала тренажер на 5, если у меня нет потребности в этом в жизни, если в сам космос мне не нужно лететь? А выполнить - да, конечно, на 5 с + могу. И выполняю. Но в жизни - нет, мне не нужно будет, я не понимаю, зачем это мне пригодится, я делаю, потому что все делают, и потому что надо просто делать, чтобы поставили оценки. Может, это потом мне когда-нибудь где-нибудь пригодится...